Ξέχασες το κωδικό; Κάνε εγγραφή!



Αποστολέας Θέμα: Ανέκδοτα  (Αναγνώστηκε 131708 φορές)

0 μέλη και 1 επισκέπτης διαβάζουν αυτό το θέμα.

Αποσυνδεδεμένος john

  • Ο παλιός είναι αλλιώς
  • ***
  • Φύλο: Άντρας
  • Μηνύματα: 171
    • Προφίλ
  • Χυσίματα
  • -Έριξε: 590
  • -Έλαβε: 6
Απ: Ανέκδοτα
« Απάντηση #2115 στις: Νοεμβρίου 25, 2014, 11:31:08 μμ »
 :lol: :lol: :lol: :lol: :rofl: :rofl: :rofl: :rofl: :clapping: :clapping: :clapping: :clapping: :clapping:

Αποσυνδεδεμένος MyCunia

  • *GF Pervert*
  • *****
  • Μηνύματα: 1636
    • Προφίλ
  • Χυσίματα
  • -Έριξε: 0
  • -Έλαβε: 326
Απ: Ανέκδοτα
« Απάντηση #2116 στις: Νοεμβρίου 26, 2014, 01:01:11 πμ »
όταν ήμουν πιο μικρός έπαιζα στην Γιουβέντους...!!!

..χαθηκε ο κοσμος να λεγες στον  .. 





..    βρε σντροφσσα ... !!!!       :rofl:

Αποσυνδεδεμένος MyCunia

  • *GF Pervert*
  • *****
  • Μηνύματα: 1636
    • Προφίλ
  • Χυσίματα
  • -Έριξε: 0
  • -Έλαβε: 326
Απ: Ανέκδοτα
« Απάντηση #2117 στις: Νοεμβρίου 26, 2014, 01:08:20 πμ »
Η δασκαλα ζηταει απο τους μαθητες να φτιαξουν φρασεις με την λεξη "Κολοσσος"

- Πες μας εσυ Μαρακι

- Ο μπαμπας μου κυρια που ειναι απο τη Ροδο μου ειπε οτι στο λιμανι τη Ροδου, πριν πολλα χρονια υπηρχε ενα τεραστιο αγαλμα που λεγοταν  Κολοσσος.

- Μπραβο Μαρακι !

- Πες μας κι εσυ Γιανακη.

- Εμενα κυρια με πηρε ο μπαμπας μου μαζι του στο γηπεδο, για να δω το νεο αμυντικο χαφ που εφερε ο προπονητης και ειναι  "Κολοσσος".

- Μπραβο Γιαννακη !

- Πες μας κι εσυ Τοτε.

- Εγω κυρια εφαγα για βραδυνο 2 πιτογυρα κι ολη νυχτα ετρεχα στη τουαλετα..

μαλλον εφταιγε η  ...κωλοσως  ..!!!!!
 

Αποσυνδεδεμένος SISI

  • Μέγας ποδολάγνος
  • ****
  • Φύλο: Γυναίκα
  • Μηνύματα: 496
    • Προφίλ
  • Χυσίματα
  • -Έριξε: 29
  • -Έλαβε: 551
Απ: Ανέκδοτα
« Απάντηση #2118 στις: Νοεμβρίου 27, 2014, 06:37:17 μμ »
Ενας πουστης πάει στο χασαπη.
Μου δίνετε ένα χοντρό σαλαμι παρακαλώ !
Να σας το κόψω φέτες ;
Καλέ τι λέτε !Κουμπαρα θα τον κάνω τον κωλο μου ;
Οι δυνατες γυναικες δεν χρειαζονται γοβα στιλετο για να σταθουν στο υψος τους

Αποσυνδεδεμένος SISI

  • Μέγας ποδολάγνος
  • ****
  • Φύλο: Γυναίκα
  • Μηνύματα: 496
    • Προφίλ
  • Χυσίματα
  • -Έριξε: 29
  • -Έλαβε: 551
Απ: Ανέκδοτα
« Απάντηση #2119 στις: Νοεμβρίου 30, 2014, 01:49:27 πμ »
Ο Μητσάρας είναι κατηγορούμενος για βιασμό. Ο Δικαστής τον καλεί να απολογηθεί:
-Πες μας κατηγορούμενε, τι έγινε το μοιραίο βράδυ;
-Το λοιπόν, κύριε δικαστά, βλέπω την μαντμουαζέλ στο πάρκο και τη ρωτάω: "είσαι για μια βόλτα;", "αμέ" μου λέει και την πηγαίνω στο πάρκο. Εκεί, περνάει από μπροστά μας ένας κολουρτζής.
-Μανούλι, θες κολούρι, την ερωτάω.
-Όχι Μητσάρα μου, με απαντάει.
-Φίναααα!
Μετά από εκεί πάμε παραλία μεριά να ακούσουμε τα κύματα να πλατσουρίζουν, πέρα δώθε. Εκεί παραπέρα ήταν ένας κολουρτζής.
-Μανούλι, θες κολούρι, την ερωτάω.
-Όχι Μητσάρα μου, με απαντάει.
-Καλώς!
Καθότι πρώτο ραντεβού κύριε πρόεδρε, και ο Μητσάρας, τουτέστιν εγώ, είναι ρομαντικός τύπος, είπαμε να πάμε μια βαρκάδα. Εκεί που νοικιάσαμε τη βάρκα περνούσε ένας κολουρτζής.
-Μανούλι, θες κολούρι, την ερωτάω.
-Όχι Μητσάρα μου, με απαντάει.
-Ξηγημένα!
Ξανοιγόμαστε, λοιπόν, κανά δυο μίλια στο πέλαγο, κύριε πρόεδρε και τι μου λέει;
-Τι σου λέει άνθρωπέ μου;
-Μητσάρα, θέλω κολούρι.
Ε! Την ----- κύριε πρόεδρε ή δεν την -----;
Οι δυνατες γυναικες δεν χρειαζονται γοβα στιλετο για να σταθουν στο υψος τους

Αποσυνδεδεμένος LM

  • *GF Pervert*
  • *****
  • Φύλο: Άντρας
  • Μηνύματα: 3737
    • Προφίλ
  • Χυσίματα
  • -Έριξε: 2871
  • -Έλαβε: 631
Απ: Ανέκδοτα
« Απάντηση #2120 στις: Δεκεμβρίου 01, 2014, 09:23:16 πμ »
ΣΥΖΗΤΗΣΗ ΓΥΝΑΙΚΩΝ..

-Βγήκα χθες με έναν τύπο.
-Αλήθεια; Kαι;
-Ήταν πολύ ευγενικός και ωραίος.
... -Ουάου! Και για πες!
-Με πήγε σε ένα υπέροχο μαγαζί και φάγαμε.
-Ναι; Kαι για πες,για πες!
-Μετά πήγαμε για ποτό και ΜΠΛΑ ΜΠΛΑ ΜΠΛΑ ΜΠΛΑ..
(2 ΩΡΕΣ ΜΕΤΑ)
-Και καταλήξαμε στο σπίτι του που κάναμε..
-Τι κάνατε; Πες τα μου όλα!
-Και ΜΠΛΑ ΜΠΛΑ ΜΠΛΑ..
(4 ΩΡΕΣ ΜΕΤΑ)
-Περάσαμε τέλεια!
-Μπράβο!

ΣΥΖΗΤΗΣΗ ΑΝΔΡΩΝ..

-Βγήκα με μία χθες.
-Τη γάμησες;
-Ναι.
-Ωραίος...!!!

 :lol: :lol: :lol:

Αποσυνδεδεμένος SISI

  • Μέγας ποδολάγνος
  • ****
  • Φύλο: Γυναίκα
  • Μηνύματα: 496
    • Προφίλ
  • Χυσίματα
  • -Έριξε: 29
  • -Έλαβε: 551
Απ: Ανέκδοτα
« Απάντηση #2121 στις: Δεκεμβρίου 08, 2014, 01:00:03 πμ »
Η δασκάλα της Α” δημοτικού έχει πρόβλημα με τον Τοτό που όλο βρίζει και δε δίνει την παραμικρή σημασία στο μάθημα...

“Ποιο είναι το πρόβλημά σου;’, τον ρωτάει εξαγριωμένη.
“Είμαι πολύ…έξυπνος για να είμαι στην πρώτη τάξη’. Απαντά ο Τοτός με ύφος.’Η αδερφή μου είναι στην τρίτη τάξη και είμαι πολύ εξυπνότερος από αυτήν. Πιστεύω πως πρέπει να πάω τουλάχιστον στην τρίτη κι εγώ’.

Η δασκάλα τον πάει στον διευθυντή, ο οποίος συμφωνεί να του κάνουν διάφορα tests γνώσεων κι εξυπνάδας κι αν απαντήσει σωστά, να τον βάλουν στη τρίτη τάξη.
“Πόσο κάνει 3×13;’, ρωτά ο διευθυντής.
“Τριάντα εννέα’.
“Ποια είναι η πρωτεύουσα της Φιλανδίας;”
“Το Ελσίνκι’.
“Πότε γιορτάζουμε το έπος της Αλβανίας;”
“Την 28η Οκτωβρίου’.
Σε όλες τις ερωτήσεις του διευθυντή, ο Τοτός απαντά σωστά. Όμως, μετά αρχίζει να ρωτά η δασκάλα, η οποία τον
έχει άχτι και θέλει να αποδείξει πόσο αθυρόστομος είναι.
“Τι είναι αυτά που η αγελάδα έχει 4 κι εγώ 2;’, ρωτάει πονηρά η δασκάλα.
“Τα πόδια’, απαντά ήρεμα ο Τοτός.
“Τι είναι αυτό που έχεις μέσα στο παντελόνι σου, ενώ εγώ δεν έχω;”
“Τσέπες’.
“Τι είναι μαλλιαρό, οβάλ, γλυκό και μέσα υγρό;”
“Η καρύδα’.
“Τι μπαίνει μέσα σκληρό και ροζ και βγαίνει μαλακό και βρεγμένο;”
Ο διευθυντής ανοίγει διάπλατα τα μάτια του, αλλά πριν προλάβει να μιλήσει ο Τοτός λέει με αυτοπεποίθηση:
Η τσίχλα’.
“Τι κάνει ο άντρας όρθιος, η γυναίκα καθιστή και το σκυλί στα τρία πόδια του;’, ρωτά ακόμη πιο έντονα η δασκάλα.
“Χειραψία’.
Η δασκάλα τα έχει πάρει στο κρανίο! Αποφασίζει λοιπόν να χτυπήσει πιο δυνατά:
“Χώνεις τα παλούκια μέσα μου. Με πιέζεις, με καρφώνεις κι εγώ ανεβαίνω. Δεν προλαβαίνεις να τελειώσεις κι εγώ βρέχομαι. Τι είμαι;”
Τα μάτια του διευθυντή ανοίγουν τρομαγμένα, αλλά πάλι πριν προλάβει να πει κάτι, ακούει τον Τοτό να απαντά:
“Η σκηνή!’, απαντά με σιγουριά ο Τοτός.
“Βάζεις το δάχτυλο μέσα μου! Με παίζεις νευρικά! Ο σωστός άντρας αυτό κάνει πρώτα. Τι είμαι;”
Ο διευθυντής πλέον άναυδος κοιτάζει σα χαμένος!
“Η βέρα!’, λέει θριαμβευτικά ο Τοτός.
“Είμαι σε διάφορα μεγέθη. Όταν δεν είμαι καλά, στάζω. Όταν με πιάνεις και με αναταράζεις, ανακουφίζομαι…. Τι είμαι;”
“Η μύτη’.
“Είμαι σα σκληρό δοκάρι με σουβλερή άκρη. Καρφώνομαι με δύναμη τρέμοντας.. Τι είμαι;”
“Το βέλος!’.
“Αρχίζω από “μ” και τελειώνω σε “ι’. Όταν με δοκιμάσεις λιγώνεσαι. Τι είμαι?”
“Το μέλι φυσικά!”
Ο διευθυντής φωνάζει:
Φτάνει πια! Ποια τρίτη τάξη; Στείλε το κωλόπαιδο κατευθείαν στο Πανεπιστήμιο! Εγώ από μέσα μου απάντησα λάθος σε όλες τις ερωτήσεις…!!!
Οι δυνατες γυναικες δεν χρειαζονται γοβα στιλετο για να σταθουν στο υψος τους

Αποσυνδεδεμένος LM

  • *GF Pervert*
  • *****
  • Φύλο: Άντρας
  • Μηνύματα: 3737
    • Προφίλ
  • Χυσίματα
  • -Έριξε: 2871
  • -Έλαβε: 631
Απ: Ανέκδοτα
« Απάντηση #2122 στις: Δεκεμβρίου 12, 2014, 11:53:56 πμ »
-Γυμνες φωτογραφίες της γυναίκας σου έχεις;;
-Όχι....
-Θέλεις;;;;

 :sfou: :sfou: :sfou: :sfou: :sfou:

Αποσυνδεδεμένος SISI

  • Μέγας ποδολάγνος
  • ****
  • Φύλο: Γυναίκα
  • Μηνύματα: 496
    • Προφίλ
  • Χυσίματα
  • -Έριξε: 29
  • -Έλαβε: 551
Απ: Ανέκδοτα
« Απάντηση #2123 στις: Δεκεμβρίου 16, 2014, 06:18:06 μμ »
Σ ένα στρατώνα έρχεται ο στρατηγός και ρωτάει:
- Πώς λέγεσαι;
- Γιώργος.
- Για πες μου, τι είναι η πατρίδα;
- Δεν ξέρω.
- Στη θέση σου γρήγορα. Έλα εδώ εσύ! Πώς λέγεσαι;
- Κώστας.
- Δεν μου λες, τι είναι η πατρίδα;
- Μάνα μας, στρατηγέ μου!
- Μπράβο παιδί μου! Στη θέση σου. Έλα εδώ εσύ! Πώς λέγεσαι;
- Δεν λέγομαι.
- Ε, άει στο διάολο... Στη θέση σου. Έλα εδώ εσύ. Πώς λέγεσαι;
- Χάρης.
- Τι είπαμε λοιπόν ότι είναι η πατρίδα;
- Η μάνα του Κώστα, στρατηγέ μου!
Οι δυνατες γυναικες δεν χρειαζονται γοβα στιλετο για να σταθουν στο υψος τους

Αποσυνδεδεμένος giorgos

  • *GF Pervert*
  • *****
  • ΑΠΕΓΚΑΤΑΣΤΑΣΗ
  • Φύλο: Άντρας
  • Μηνύματα: 2318
    • Προφίλ
  • Χυσίματα
  • -Έριξε: 142
  • -Έλαβε: 256
Απ: Ανέκδοτα
« Απάντηση #2124 στις: Δεκεμβρίου 17, 2014, 06:57:02 μμ »
Σταματάνε αστυνομικοί κάποιο αμάξι στην εθνική οδό...

Αστυνομικός:
-Κύριε, πρόσεξα ότι φοράτε ζώνη ασφαλείας. Η τροχαία δεν τιμωρεί μόνο τους παραβάτες αλλά επιβραβεύει και τους νόμιμους. Για αυτό να ξέρετε ότι είστε ο τυχερός που κερδίζει ένα εκατομύριο δραχμές, επειδή φορούσατε ζώνη ασφαλείας. Τι έχετε να πείτε; Τι θα κάνετε με τα λεφτά σας;
Οδηγός: -Ξέρετε, τώρα που έχω λεφτά, λέω να δώσω επιτέλους για να πάρω το δίπλωμα.
Πετάγεται η γυναίκα που καθόταν δίπλα του:
-Μην τον ακούτε! Όταν είναι μεθυσμένος όλο τέτοιες μ*λ*κίες λεέι!
Λέει και ο τύπος που καθόταν στο πίσω κάθισμα:
-Και το έλεγα εγώ. Με κλεμμένο αμαξι δεν πρόκειται να πάμε μακρυά.
Ακούγεται τότε και μια φωνή από τον χώρο αποσκευών του αυτοκινήτου:
-Τι έγινε; Τα περάσαμε τα σύνορα τελικα;


"Poison never came from such a sweetness"
W.Shakespeare

Αποσυνδεδεμένος SISI

  • Μέγας ποδολάγνος
  • ****
  • Φύλο: Γυναίκα
  • Μηνύματα: 496
    • Προφίλ
  • Χυσίματα
  • -Έριξε: 29
  • -Έλαβε: 551
Απ: Ανέκδοτα
« Απάντηση #2125 στις: Δεκεμβρίου 30, 2014, 10:53:30 μμ »
Ένας τύπος άρχισε να τρέχει αναστατωμένος προς την έξοδο
του νοσοκομείου λίγο πριν χειρουργηθεί.
Κατά σύμπτωση τον σταματάει ο αδερφός του στην πόρτα
και τον ρωτάει τι συμβαίνει.
-Ε, να η νοσοκόμα είπε : "Είναι μια πολύ απλή εγχείριση
μην ανησυχείς όλα θα πάνε καλά"
- Και είναι λόγος αυτός να τρέχεις να φύγεις; Για να σε καθησυχάσει το είπε.
- Ναι, μόνο που δεν το είπε σε μένα. Στο ΓΙΑΤΡΟ το είπε!!!!!

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~


Μωρο μου θελω το βραδυ να κανουμε κατι βιτσιοζικο .
Παμε ν' αγορασουμε τιποτα μαστιγια χειροπεδες μασκες ροπαλα σχοινια...?
Ααααα σε παρακαλω εγω ειμαι παραδοσιακη γυναικα!
Ωραια τοτε θα παρουμε κι ενα cd με κλαρινα μαζι!
Οι δυνατες γυναικες δεν χρειαζονται γοβα στιλετο για να σταθουν στο υψος τους

Αποσυνδεδεμένος SISI

  • Μέγας ποδολάγνος
  • ****
  • Φύλο: Γυναίκα
  • Μηνύματα: 496
    • Προφίλ
  • Χυσίματα
  • -Έριξε: 29
  • -Έλαβε: 551
Απ: Ανέκδοτα
« Απάντηση #2126 στις: Ιανουαρίου 02, 2015, 01:23:11 πμ »
 :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:


Ένα βράδυ που βρεχε, που βρεχε μονότονα... ένας τύπος και ένα κορίτσι έφτασαν στην πόρτα του διαμερίσματος του. Μόλις πριν ανοίξει την πόρτα είπε το κορίτσι:
- Περίμενε ένα λεπτό να δω, μπορώ να εκτιμήσω πως κάνει έρωτα κανείς, από τον τρόπο που ανοίγει την πόρτα.
...
Λέει ο τύπος:
- Α, ναι; για πες μου ένα παράδειγμα.
Απαντά το κορίτσι:
- Κοίτα, αν κάποιος σπρώχνει το κλειδί στην πόρτα και την ανοίγει απότομα, σημαίνει ότι είναι άγριος και απρόσεκτος εραστής και αυτό δεν μου αρέσει καθόλου. Αν ένας ψάχνει και δεν μπορεί να βρει την κλειδαρότρυπα σημαίνει ότι είναι πρωτάρης και ούτε αυτό μου αρέσει. Λοιπόν εσύ πως ξεκλειδώνεις την πόρτα;
Απαντά άμεσα ο τύπος:
- Πρώτα από όλα, γλύφω την κλειδαρότρυπα.
Οι δυνατες γυναικες δεν χρειαζονται γοβα στιλετο για να σταθουν στο υψος τους

Αποσυνδεδεμένος giorgos

  • *GF Pervert*
  • *****
  • ΑΠΕΓΚΑΤΑΣΤΑΣΗ
  • Φύλο: Άντρας
  • Μηνύματα: 2318
    • Προφίλ
  • Χυσίματα
  • -Έριξε: 142
  • -Έλαβε: 256
Απ: Ανέκδοτα
« Απάντηση #2127 στις: Ιανουαρίου 02, 2015, 02:45:45 πμ »
Πάει ένας γέρος 97 χρονών στο ασφαλιστήριο και λέει στον ασφαλιστή:
- Καλημέρα παιδί μου. Θα ήθελα να κάνω μια ασφάλεια ζωής.
Απορημένος ο ασφαλιστής, ρωτάει:
- Συγγνώμη για την αδιακρισία, αλλά την θα την κάνετε την ασφάλεια ζωής;


- Ξέρεις παιδί μου, θα ταξιδέψω με τον πατέρα μου στην Ευρώπη.
Ακόμη πιο απορημένος ο ασφαλιστής, ρωτάει:
- Και πάλι συγγνώμη, αλλά πόσο χρονών είναι ο πατέρας σας;
- 127.
- `127; Και τι θα κάνετε στην Ευρώπη;
Απαντάει ο παππούς:
- Θα πάμε στον γάμο του παππού μου.
Σοκαρισμένος πια ο ασφαλιστής, ρωτάει:
- Και πόσο χρονών είναι ο παππούς σας;
- Είναι...Α! 150.
Και ο ασφαλιστής, περιμένοντας να ακούσει ο,τιδήποτε πια, ρωτάει:
- Μα καλά, του παππού σας σ`αυτήν την ηλικία του ήρθε να παντρευτεί;
- Να μωρέ, τον πιέζουν οι γονείς του!

-----------------------------------------------------------------------------------------
Ήτανε που λέτε δύο φίλοι που βρίσκονται μετά από πολλά χρόνια στο δρόμο...
Μετά από τις κλασικές χαιρετούρες κανονίζουν να πάνε να πιούνε ένα κρασάκι
στο σπίτι του ενός. Πάνε που λέτε στο σπίτι του, μπαίνουν μέσα. Το
σκηνικό κόλαση!


Ο σκύλος να έχει χαλάσει τον κόσμο όλο, τα παιδιά να φωνάζουν
κλπ κλπ. Λέει λοιπόν στη γυναίκα του ο τύπος να τους ετοιμάσει ένα κρασάκι
με τα παρελκόμενα. Η απάντηση του στυλ τι λες ρε αχαΐρευτε! Εξαφανίζεσαι
από το πρωί και αφήνεις εμένα στο σπίτι να τα κάνω όλα! Τριγυρνάς με τους
φίλους σου από εδώ και από εκεί! Δεν μου δίνεις σημασία! Σάλτα κάνε μόνος
σου ότι θέλεις! Τι να κάνει ο κακομοίρης, πάει στη κουζίνα, ετοιμάζει δύο
μεζέδες, και τα πίνουν. Συζητώντας λέει στον φίλο του τον πόνο του, ο οποίος
του λέει να πάνε σπίτι του την άλλη μέρα, και θα του βρει τη λύση!
Έρχεται η επόμενη μέρα, βρίσκονται πάλι κάπου, ξεκινάνε για το σπίτι του
άλλου. Με το που μπαίνουν μέσα, πετάγεται ο πιτσιρικάς, μπαμπά!! Να σου
φέρω τις παντούφλες σου!. Η πεθερά του γιόκα μου! να σου φέρω ζεστό νερό
να σου πλύνω τα πόδια!. Η γυναίκα του καλώς την κολόνα του σπιτιού μου! Τι
 έχεις όρεξη να φας σήμερα? Τέλος πάντων, τους ετοιμάζει ένα βαρβάτο τραπέζι
με μεζέδες, και κάθονται να τα πούνε... Έκπληκτος ο φίλος του του λέει Ρε
συ!!! τρομερός!!! Πώς τα καταφέρνεις? Του λέει λοιπόν ο δεύτερος
Κοίταξε... Την δεύτερη μέρα που παντρεύτηκα, μπαίνω μέσα, τι να δω. Ο
σκύλος πάνω στην πολυθρόνα μου. Του δείχνω λοιπόν μία κίτρινη κάρτα. Την
επόμενη μέρα, βλέπω τον σκύλο να έχει φάει στις παντόφλες μου! Του δείχνω λοιπόν
άλλη μία κίτρινη κάρτα... Μετά από μία εβδομάδα βλέπω τον σκύλο να έχει
κάνει όλο λάσπες τον διάδρομο. Του δείχνω μία κόκκινη κάρτα, βγάζω ένα
περίστροφο, και του την ρίχνω. Τέζα ο σκύλος! Καλά ρε! άλλο σε ρώτησα και
άλλο μου είπες! Τι σχέση έχει ο σκύλος με όλο αυτό το μεγαλείο? Εμ! Εκεί
είναι το θέμα! Τους βλέπεις αυτούς όλους? Έχουν από δύο κίτρινες ο καθένας!

--------------------------------------------------------------------------------------------------------------
"Poison never came from such a sweetness"
W.Shakespeare

Αποσυνδεδεμένος SISI

  • Μέγας ποδολάγνος
  • ****
  • Φύλο: Γυναίκα
  • Μηνύματα: 496
    • Προφίλ
  • Χυσίματα
  • -Έριξε: 29
  • -Έλαβε: 551
Απ: Ανέκδοτα
« Απάντηση #2128 στις: Ιανουαρίου 03, 2015, 12:48:19 πμ »

   :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:

  Χτυπάει το κουδούνι στο διαμέρισμα του διαχειριστή.
  Σας φέραμε το πετρέλαιο που παραγγειλατε.
  Εγώ ρε παιδιά δεν παραγγειλα πετρέλαιο!
  Μα τι λέτε κύριε, αφού μας Τηλεφωνήσατε και μας είπατε να φέρουμε δύο τόνους.
  Τι να κάνει ο άνθρωπος ,παραλαμβάνει το πετρέλαιο. Δεν μπορεί όμως να φανταστεί, ποιός του είχε κάνει φάρσα.
  Ξαφνικά πάει ο νους του στον παπαγάλο, που είναι πολύ μούτρο.
  Ρε πούστη, εσύ την έκανες!
  Όχι αφεντικό, όχι εγώ!
  Εσύ την έκανες κέρατά !Θα σε κρεμασω!
  Πιάνει τον παπαγάλο και τον κρεμάει από τα φτερά στην είσοδο της πολυκατοικίας.
  Εδώ θα μείνεις μέχρι αύριο, για να μάθεις!
  Εκεί που κρεμόταν ο παπαγάλος, βλέπει απέναντι του μια εικόνα με το Χριστό πανω στο Σταυρό.
  Δε μου λες φίλε.. Βλέπω κι εσύ στα ίδια χάλια με μένα είσαι... Πόσο καιρό είσαι κρεμασμένος;
  Εγώ ;Περίπου δυό χιλιάδες χρόνια.
  Τι λες ρε φίλε! Καλά, πόσο πετρέλαιο παραγγειλες;
Οι δυνατες γυναικες δεν χρειαζονται γοβα στιλετο για να σταθουν στο υψος τους

Αποσυνδεδεμένος SISI

  • Μέγας ποδολάγνος
  • ****
  • Φύλο: Γυναίκα
  • Μηνύματα: 496
    • Προφίλ
  • Χυσίματα
  • -Έριξε: 29
  • -Έλαβε: 551
Απ: Ανέκδοτα
« Απάντηση #2129 στις: Ιανουαρίου 05, 2015, 09:19:01 μμ »
Βρίσκονται τρεις μεγαλόσωμοι σκύλοι στο κτηνιατρείο και συζητούν τα παθήματά τους. Ρωτάει ο ένας τον άλλον για ποιόν λόγο βρίσκονται εκεί.
Απαντάει ο πρώτος. Εγώ που λέτε ρε παιδιά ήμουν ήσυχος. Αλλά ξαφνικά εκεί που πήγαινα βόλτα με το αφεντικό μου κάποιος μου πάτησε την ουρά και από τα νεύρα μου άρχισα να δαγκώνω τον κόσμο. Γέμισε ο τόπος αίματα. Μετά από το επεισόδιο με φέρανε εδώ να μου κάνουνε ευθανασία.
Απαντάει ο δεύτερος σκύλος. Εγώ που λέτε ήμουνα καλός φύλακας. Αλλά μια ημέρα μπαίνει στο σπίτι μια γειτόνισσα του αφεντικού μου που εγώ δεν την ήξερα και την πέρασα για κλέφτη. Της ορμάω, της δαγκώνω το πόδι, ούρλιαζε αυτή, γέμισε ο τόπος αίματα. Μετά από αυτό με φέρανε εδώ να μου κάνουνε ευθανασία.
Απαντάει και ο τρίτος της παρέας. Εγώ που λέτε καθόμουνα στο σπίτι ήσυχος και η γυναίκα του αφεντικού μου ήταν στο μπάνιο. Μόλις βγήκε από το μπάνιο με το μπουρνούζι ήρθε να με χαϊδέψει.
Εγώ βάζω το κεφάλι μου ανάμεσα στα πόδια της και αρχίζω να την γλείφω. Της φεύγει και το μπουρνούζι και χωρίς να το καταλάβω πέφτω από πάνω της και έγινε το έλα να δεις. Όπως ήταν αυτή στα τέσσερα και εγώ από πάνω, με τα νύχια μου της έγδαρα την πλάτη που γέμισε αίματα.
-Σώπα ρε δικέ μου του λένε οι άλλοι δύο σκύλοι. Και σε φέρανε για ευθανασία και σένα ε;
-Όχι ρε παιδιά. Ποια ευθανασία; Εμένα τα νύχια ήρθα να μου κόψουν
Οι δυνατες γυναικες δεν χρειαζονται γοβα στιλετο για να σταθουν στο υψος τους