Ανέκδοτα

[mousitsa]

Ο άνδρας ρωτά τη σύζυγο:

- Πάω στοίχημα πως δεν μπορείς να μου πεις μια φράση που να με κάνει ταυτόχρονα ευτυχισμένο και δυστυχισμένο!

Και η γυναίκα:

- Την έχεις μεγαλύτερη από τον υδραυλικό....

 

[abc12]

Ήταν κάποτε μια οικογένεια σαν όλες τις άλλες, ευτυχισμένη, θεοσεβούμενη μέχρι μια μέρα που η δεκάχρονη κόρη έκανε την ακόλουθη ανακοίνωση:

- Δεν είμαι πια παρθένα!
Μια θανατική σιγή απλώθηκε σε όλο το σπίτι. Κι ύστερα άρχισαν οι επιπλήξεις:
Ο μπαμπάς στη μαμά:
- Δε ντρέπεσαι, γυναίκα του δρόμου, πουτ*ν*, τσούλ*! Ντύνεσαι σαν πόρνη και βάφεσαι σα γουρούνα με οίστρο. Για να μην αναφερθώ στο λεξιλόγιό σου. Λες συνέχεια βρομόλογα και πετάς σεξουαλικά υπονοούμενα μπροστά στη μικρή!!!!
Ο μπαμπάς στην εικοσάχρονη αδελφή της μικρής:
- Κι εσύ μωρή π*ρνη πολυτελείας που πηδιέσαι στον καναπέ μ εκείνον το μαλλιά με τα σκουλαρίκια κάθε φορά που λείπουμε απ' το σπίτι και όλα αυτά μπροστά στη μικρή!!! Τις προάλλες βρήκα μωρή προφυλακτικό πάνω στο μαξιλάρι που κάθισα. Για να μη μιλήσω για το δονητή που έχεις κρυμμένο στο συρτάρι σου. Ή νόμιζες πως δεν το ήξερα;;;;
Η μαμά στον μπαμπά:
- Για μια στιγμή! Μιλάς εσύ που ξοδεύεις το μισό μισθό σου σε πουτ*ν*ς και τις χαιρετάς μπροστά στο σπίτι μας και δεν σου καίγεται καρφί που η μικρή είναι μπροστά και σας βλέπει!!!! Που γυρνάς κάθε Παρασκευή με σημάδια από κραγιόν στο λαιμό και κόκκινα σημαδάκια; Κι από τότε που βάλαμε στο σπίτι μας δορυφορική κάθεσαι και βλέπεις τσόντες πρωί βράδυ κι όλα αυτά μπροστά στη μικρή!!!!! Για να μην πω για την πουτ*ν* τη γραμματέα σου που σου παίρνει τσιμπούκια και κάθε τόσο τηλεφωνάει και σε ζητάει με την αισθησιακή φωνή της και πολλές φορές απαντάει η μικρή!!!!!!
Η μητέρα, ιδιαιτέρως συμπονετική, με μάτια δακρυσμένα απευθυνόμενη στη μικρή λέει:
- Πώς σου συνέβη αγγελούδι μου; Σε βίασαν ή αποφάσισες εσύ να πας με κάποιο συμμαθητή σου;
Έκπληκτη η μικρή απαντάει:
- Όχι μαμά. Απλώς η δασκάλα άλλαξε το ρόλο που μου είχε αναθέσει για το σκετσάκι των Χριστουγέννων. Δεν θα είμαι η παρθένα Μαρία, αλλά θα είμαι η βοσκοπούλα.

[fnjn]

αβγ    καλο οοοοοοο

[platforms]

καλοοοοοο!!!!!!!!!!!!!!!! χα χα χα χα !!!!!!!!!

[platforms]

Πτήση 220 για Λονδίνο .

Κατά τη διάρκεια της πτήσης από Αθήνα προς Λονδίνο

ο πιλότος καλωσορίζει
τους επιβάτες:
"Αγαπητοί επιβάτες, σας μιλάει ο πιλότος βρίσκεστε

στην πτήση 220 για Λονδίνο.
Ο καιρός είναι θαυμάσιος και ... πρόσεχε, πρόσεχε θα πέσει! Ω Θεέ μου!!!!"

Σιωπή.........

Μετά από πέντε λεπτά ακούγεται και πάλι ο πιλότος

να ανακοινώνει:
"Συγνώμη που σας τρόμαξα πριν, αλλά μια απρόσεκτη αεροσυνοδός έριξε καφέ πάνω μου.

Δεν μπορείτε να φανταστείτε

πως έγινε το παντελόνι μου μπροστά".

Και τότε ακούγεται ένας επιβάτης να λέει:

"Που να δεις πως έγινε το δικό μου από πίσω".

[fnjn]

H πεθερά γεμάτη υποψίες ρωτάει με ύφος τη νύφη της:
 -Μπορείς σε παρακαλώ να μου πεις
 γιατί ο εγγονός μου δε μοιάζει στο γιό μου;;;
 -Τι να σας πω,δεν ξέρω.Aπαντάει ειρωνικά αυτή....
 Μουνί έχω,όχι φωτοτυπικό... !!!

[fnjn]

Η μικρή Ρία είναι με την μαμά της στην θάλασσα και βλέπει ένα μικρό αγοράκι:
 - Μαμά, μαμά τί είναι αυτό;
 - Αυτό αγάπη μου, το έχουν τα αγοράκια και το λένε πουλάκι.
 - Μαμά, μαμά, θέλω και εγώ ένα πουλάκι.
 - Όταν μεγαλώσεις, και αν είσαι καλό κορίτσι, θα έχεις και εσύ ένα.
 - Κι αν είμαι κακό κορίτσι;
 - Τότε θα έχεις πολλά!!
---------------------------------------------------------------------------------------------------------
Δύο "άτακτες" φίλες αποφασίζουν να κάνουν νηστεία εν όψει του Πάσχα...
 - Αγαπητή μου, φέτος πρέπει να κρατήσουμε τη νηστεία... και αυτό σημαίνει ότι πρέπει να κόψουμε και το σεξ...!
 - Ναι αγαπητή μου, έχεις δίκιο...
 Μετά από δύο εβδομάδες συναντιούνται στο δρόμο. Η μία "άτακτη" φίλη κρατάει αγκαλιά δύο ναυτάκια... οπότε η άλλη της λέει οργισμένη:
 - Καλά μωρή, δεν είπαμε να κάνουμε νηστεία και από το σεξ;
 - Μα αγαπητή μου...., αυτά είναι θαλασσινά!!!

[abc12]

Μια φορά ένας τύπος καθόταν σε ένα μπαρ. Εκεί που καθόταν και έπινε το ποτό του μπαίνει μια τύπισσα με φοβερό κορμί!!! Τρελάθηκε!!!

Πάει δίπλα της να της μιλήσει, γυρνάει αυτή το κεφάλι της και τότε ο τύπος τρελαίνεται! H τύπισσα είχε απίστευτο κορμί αλλά η φάτσα της ήταν αισχος...

Οπότε την ρωτάει:
- Που το έφτιαξες αυτό το κορμί, κούκλα μου?
- Στο κολυμβητήριο, απαντάει αυτή!!! ....

- Και το κεφαλάκι; Δεν το βουτάμε καθόλου μέσα..?????

[abc12]

Ήταν τρείς άντρες και συζητούσαν τώρα πως κάνουν την γυναίκα τους να τους πει αν τους απάτησε.

Λέει ο ένας:

- Εγώ πηγαίνω σπίτι το βράδυ μετά την δουλειά, ξαπλώνω στον καναπέ, ανοίγω την τηλεόραση και την ρωτάω:
...
-Γυναίκα σήμερα με απάτησες!

- Ποιός, εγώ άντρα μου; Θα έκανα ποτέ εγώ τέτοιο πράγμα;

Τσαντίζομαι, σηκώνομαι, την βάζω κάτω, την πλακώνω στις μπουνιές, στο τέλος δεν αντέχει και μου λέει:

- Σ απάτησα με τον Νίκο...

Λέει ο δεύτερος άντρας:

- Και εγώ τα ίδια ακριβώς κάνω. Την πλακώνω στις μπουνιές και στο τέλος λέει:

- Σε απάτησα με τον Βασίλη...

Λέει και ο τρίτος:

- Εγώ δεν έχω κανένα πρόβλημα. Πηγαίνω σπίτι, ξεντύνομαι, βάζω τις φόρμες, ανάβω το τσιγαράκι μου, βγαίνω στο μπαλκόνι, βλέπω την γειτόνισσα να απλώνει ρούχα και της φωνάζω:

- Μαρία είσαι πουτάνα!!!

Και αρχίζει αυτή μετά:

- Εγώ ρε είμαι πουτάνα ή η γυναίκα σου που πηγαίνει με τον Κώστα...

[angelkonstantin]

ειναι η μαμα και το μικρο κοριτσακι τηε μεσα σε ενα ταξι...βλεπουν στο δρομο λοιπον περνωντας απο συγγρου μερικες τραβεστι...το μορο παιδακι λοιπον ρωταει:
-Τι ειναι αυτες μαμα???
πριν η μαμα προλαβει να πει κατι πεταγεται ο ταξιτζης:
-πουστηδες και τραβελια ειναι καλη μου..Νεκρικη σιωπη στο ταξι μεσα...μετα απο λιγο βλεπουν στις ακρες του δρομου...γυναικες εκδιδομενες
επι χρημασι....(καλο ε!)
-Αυτες τι ειναι μαμα???  λεει παλι το κοριτσακι....Πριν η μαμα προλαβει να πει κατι πεταγεται παλι ο ταξιτζης:
-Πουτανες ειναι καλη μου...παουτανες και καριολες...
Μουγκα η μαμα...τι να πει...μετα απο λιγο ρωταει παλι η μικρη:
-μαμα αν παντρευτουν τραβελια και πουτανες τι γινονται τα παιδακια τους???
-ταξιτζηδες καλη μου...ταξιτζηδες...απανταει η μαμα......




Χωρις να θελω να θιξω κανεναν οδηγο ταξι...το διαβασα σε ενα βιβλιο με ανεκδοτα,το βρηκα αστειο και το μετεφερα εδω...

[WetColdFeet]

Δυο νυχτερίδες όπως είναι κλασσικά κρεμασμένες, συζητάνε...
-πες μου βρε Μήτσο...ποια ήταν η χειρότερη μέρα της ζωής σου...?
-Οταν ειχα διάρροια!

[abc12]

Πάει ένας τύπος στο γιατρό...

- Γιατρέ κάνε κάτι, δε μπορώ να ευχαριστηθώ το σεξ, εκσπερματώνω πολύ γρήγορα.
- Χμ...Πάρε αυτό το πιστόλι...
 

- Πιστόλι;
- Πιστόλι κρότου είναι, κάθε φορά που θα βλέπεις ότι φτάνεις στο τέλος, θα ρίχνεις μια και απ τον κρότο θα φοβάσαι και θα μαγκώνεσαι.
... ... - Ok
Την άλλη μέρα.
- Γιατρέ χάλια η θεραπεία...
- Γιατί;
- Να, χτές έκανα το 69 με τη δικιά μου, πάνω λοιπόν που κόντευα, τραβάω μια πιστολιά...
- Και;
- Πρώτον, χέστηκε η γκόμενα απ το φόβο της στα μούτρα μου...
δεύτερον, μου τον δάγκωσε για τα καλά απ την τρομάρα της...
και τρίτον, πετάχτηκε ένας απ τη ντουλάπα με τα χέρια ψηλά..

[monica]

Αγόρι:Πάρε μου μια π΄'π@..!
Κορίτσι:Μπορείς να γίνεις λίγο πιο ρομαντικός..?
Aγόρι:Kαλά πάρε μου μια π'π@ στην βροχή.!

[monica]

Ηταν τρεις ισοβίτες και συζητούσαν τι θα κάνουν στη φυλακή για την υπόλοιπη ζωή τους: Βγάζει ο πρώτος ένα γιο-γιο:
- Εγώ με αυτό το γιο-γιο θα παίζω συνέχεια.
Βγάζει ο δεύτερος μία τράπουλα:
- Εγώ θα παίζω με αυτήν εδώ την τράπουλα.
Βγάζει και ο τρίτος ένα κουτί ταμπόν !!!
- Εγώ πήρα αυτά.
- Μα, τι θα τα κάνεις αυτά;
- Στις οδηγίες χρήσης γράφει ότι με αυτά μπορώ να παίζω τένις, να τρέχω, να κολυμπάω, να κάνω ορειβασία..

[πάνθηρας]

Πόσοι μαζοχιστές χρειάζονται να αλλάξουν μία λάμπα;
Δύο. Ένας να την αλλάζει και ο δεύτερος να γυρίζει τον διακόπτη ακριβώς εκείνη την στιγμή.