Ανέκδοτα

[Νυχτοπούλι]

Σήμερα είδα μια ετοιμοθάνατη σαρανταποδαρούσα. Ήταν με τα είκοσι πόδια στον τάφο.

-Κλείνε τη βρύση όταν πλένεις τα δόντια σου.
-Η βχύση, της βχύσης, τη βχύση...

-Είδα στη βιτρίνα ότι πουλάτε σε τιμές γνωριμίας.
-Βεβαίως τι θέλετε;
-Αυτά τα δέκα μπλουζάκια στο πάνω ράφι.
-Ορίστε.
-Χαίρω πολύ Κώστας.

Η απέναντι λέει ότι είμαι ανώμαλος και ότι δήθεν την παρακολουθώ με τα κιάλια. Δεν κοιτάει να πάρει καινούριο αφρόλουτρο που της έχει τελειώσει εδώ και τρεις μέρες.

Συναντάει η ρίγανη την κανέλλα στον δρόμο.
-Πού χάθηκες ρε φίλε; Τι μπαχάρια;

-Είδα χτες μια ταινία με άλογα.
-Και την κατάλαβες;
-Είχε ιππότιτλους.

[mousitsa]

ανεκδοτα τα παρακατω δε τα λες... αλλα εχουν προσφερει απειρο γελιο..

παραθετω γελωντας 

ΑΤΑΚΕΣ ΓΚΟΥΣΓΚΟΥΝΗ!

Ο Γκουσγκούνης σε πισωκολλητό, με τα χέρια στη μέση.
Παρτενέρ: Γκουσγκούνη μου, κουράστηκα, άλλαξε στάση!
Γκουσγκούνης: Εντάξει μωρό μου, λέει και…βάζει τα χέρια του στο κεφάλι!

Ένα πρωί ο Γκουσγκούνης έχει ξυπνήσει και έχει αποθέσει το «ταλέντο» του πάνω στο καλοριφέρ. Η ερωτική του παρτενέρ, τον πετυχαίνει στην αδόκιμη στάση.
Παρτενέρ: Τι κάνεις εκεί;
Γκουσγκούνης: Ζεσταίνω το πρωινό σου!

Ο Γκουσγκούνης, είναι πρώτη μούρη στο πλάνο και φυσικά πηδάει την γκόμενα. Σε μια στιγμή μουρμουρίζει κάπως δυνατά:
- Πω, πω, να είχα μια μπύρα τώρα…
Οπότε, ένα χέρι εμφανίζεται -από το πουθενά- στο πλάνο και του δίνει παγωμένη μπύρα! Ο Γκουσγκούνης την βουτάει, την κατεβάζει μονορούφι και συνεχίζει το Θεάρεστο (με θήτα κεφαλαίο) έργο του!


Ο Γκουσγκούνης είναι στο πλάνο και η τύπισσα περιποιείται το «εργαλείο» του. Σε μια στιγμή τελειώνει ο Γκουσγκούνης, οπότε η «Tσιμπουκίδου» γυρνάει και αρχίζει να τα φτύνει. Η ατάκα που ακολουθεί απογειώνει τον αισθησιασμό της, ούτως ή άλλως, ρομαντικής σκηνής:
- Τι φτύνεις μωρή; Κουκούτσια έχουν;

Χαλάνε τα υδραυλικά μιας. Ο Γκουσγκούνης έρχεται ως υδραυλικός στο σπίτι της, στρογγυλοκάθεται στο τραπέζι της κουζίνας όπου έχει μια μεγάλη φρουτιέρα με πορτοκάλια. Παίρνει ένα πορτοκάλι στο χέρι του και ρωτάει όλος αβρότητα:
- Πορτοκάλι θέλεις;
- Όχι! απαντά αυτή.
- Να σε γαμήσω θέλεις;
- Δεν έχω πρόβλημα! απαντά αυτή.
Και…η συνέχεια επί της οθόνης.

Και πάλι ως υδραυλικός έρχεται στο σπίτι μιας τσαχπίνας. Στρογγυλοκάθεται, ως είθισται, στο τραπέζι της κουζίνας όπου ακολουθεί ο εξής διάλογος:
- Καφέ θέλεις; ρωτά αυτή.
- Ναι, απαντά ο «Μεγάλος».
- Πως τον πίνεις;
- Πολλά βαρύ και όχι, με δύο φουσκάλες.
- Είσαι και μερακλής!
- Έχεις γαμώ τις κωλάρες!
Η συνέχεια αφήνεται ως άσκηση στον αναγνώστη...

Ο Γκουσγκούνης γυρνάει στο σπίτι κουρασμένος (έφτιαχνε υδραυλικά ντε!). Aφήνει την τσάντα με τα σύνεργα κάτω, χαιρετάει βαριεστημένα την γυναίκα του και την ρωτάει:
- Τι φαΐ έχει;
- Δεν έκανα φαΐ… απαντά εκείνη απολογητικά, με ψιλοπονηρό όμως ύφος.
- Τι; Δεν έκανες φαΐ; Θα σε γαμήσω!
Όπερ και εγένετο!

Ο Γκουσγκούνης παίζει τον ρόλο του πατέρα!
Έρχεται η κόρη του στο σπίτι με μια καινούργια φίλη της. Κάθονται στον καναπέ. Έρχεται και ο «Αρχηγός» στο σαλόνι και τις βλέπει. Κάθεται και αυτός, χωρίς να πει τίποτα, κοντά τους. Περνάει ένα λεπτό απόλυτης ησυχίας (δεν έχουν ανταλλάξει κουβέντα μέχρι τότε). Ξαφνικά, ο «Μεγάλος», γυρνάει προς την φίλη της κόρης του και την ρωτάει:
- Τον παίρνεις απ’ τον κώλο;
- Μπαμπά τι είναι αυτά που λες; πετάγεται έκπληκτη η κόρη του.
- Προσπαθώ να σπάσω τον πάγο! απαντά αυτός.
Η συνέχεια γνωστή και τιμημένη…

Η γκόμενα διανοείται να ζητήσει μια χάρη απ’ τον «Μεγάλο».
Γκόμενα: Θα μου φέρεις λίγο νερό;
Γκουσγκούνης: Α φιρί φιρί το πας να σε γαμήσω!

Ο Γκουσγκούνης κάνει καινούργιες γνωριμίες.
Γκουσγκούνης: Γεια σας κορίτσια, ξένες είσαστε;
Γκόμενες: Όχι καλέ, ντόπιες από τη Μυτιλήνη.
Γκουσγκούνης: Ααα! Δηλαδή λεσβίες!
Γκόμενες: Ε όχι και λεσβίες!
Γκουσγκούνης: Εεε αποδείξτε το τότε!

Ο Γκουσγκούνης, έπειτα από υπόδειξη του σκηνοθέτη, ότι πριν γαμήσει, πρέπει να πει και δυο λόγια για εισαγωγή, ώστε το έργο να έχει πλοκή, αποφασίζει να γίνει πιο ομιλητικός. Έρχεται λοιπόν η γκόμενα στο σπίτι και αρχίζει ο ρομαντικός διάλογος:
- Γκουσγκούνης: Θες αχλάδι;
- Γκόμενα: Όχι.
- Γκουσγκούνης: Εεεε τότε δεν μένει τίποτα άλλο, παρά να σε γαμήσω!

Είναι ο Γκουσγκούνης σε ένα μπαρ. Η γκόμενα πλένει τα ποτήρια και πίσω της είναι ένα ρολόι τοίχου. Ο Γκουσγκούνης προσπαθεί να δει την ώρα. Κάνει δεξιά,κάνει και η γκόμενα δεξιά, κάνει αριστερά, και η γκόμενα αριστερά. Αυτό γινότανε συνέχεια. Ο Γκουσγκούνης αρχίζει και δυσανασχετεί, τον βλέπει η γκόμενα και τον ρωτάει:
- Γκόμενα: Γιατί είσαι τσαντισμένος;
- Γκουσγκούνης: Γιατί δεν βλέπω την ώρα να σε γαμήσω!

Βγαίνει ο Γκουσγκούνης από τη θάλασσα με μια γκόμενα. Φοράνε και οι δυο στολή.Όταν η γκόμενα πάει να βγάλει τη μάσκα, τη βλέπει ο «Μεγάλος» και λέει:
- Μη βγάλεις τη μάσκα γιατί θα σου πετάξω τα μάτια έξω!

Ο Γκουσγκούνης έχει «ατσαλώσει» και λέει στην γκόμενα που την έχει γυρίσει από πίσω:
- Βάστα τοίχο, γιατί θα σπρώξω γερά!

Ο Γκουσγκούνης παίζει τον ρόλο του διανομέα πίτσας. Φτάνει στο σπίτι και του ανοίγουν οι συμπρωταγωνίστριες.
Γκουσγκούνης: Έφερα τις πίτσες.
Γκόμενες: Μα δε παραγγείλαμε πίτσες.
Γκουσγκούνης: Παραγγείλατε, δε παραγγείλατε, εγώ θα σας γαμήσω!

Ο Γκουσγκούνης με Γαλλίδα παρτενέρ σε τσόντα:
Γαλλίδα: Aahhh, tres jolie! (τρε ζολί=πολύ ωραίο)
Γκουσγκούνης: Τι ζολή, μωρή; Ψωλή το λένε!

Ο «διεθνής» Γκουσγκούνης και πάλι σε σκηνή με αλλοδαπή.
Αλλοδαπή: Fuck me!
Γκουσγκούνης: Σκάσε μωρή μη σε γαμήσω!

Ο Γκουσγκούνης κάθεται μπροστά σε ένα πιάνο και προσπαθεί να παίξει. Ξαφνικά σκάει μύτη μια γκόμενα, η οποία τον πειράζει και του τρίβεται. Τότε ο Γκουσγκούνης την πετάει έξω την μάνικα, αρπάζει το κεφάλι της και την υποχρεώνει σε στοματικό έρωτα λέγοντάς της:
- Ωραία, τώρα εγώ θα παίζω πιάνο και εσύ κλαρίνο!

Είναι στην παραλία δύο γκόμενες, ολομόναχες. Σε κάποια φάση εμφανίζεται από το πουθενά ο Γκουσγκούνης να κόβει βόλτες εκεί κοντά. Σε κάποια φάση ρωτάει τις γκόμενες:
Γκουσγκούνης: Τι κάνετε εσείς εδώ, γυμνούλια;
Γκόμενες: Περιμένουμε να περάσει κάποιος να μας γαμήσει.
Γκουσγκούνης: Α! Καλά που πέρναγα, δηλαδή!

Η πρωταγωνίστρια είναι μπρούμυτα κι ενώ ο…μάστορας σπρώχνει από πίσω, εκείνη φεύγει μπροστά. Εκείνος απορεί και λέει:
- Εεε, που πας; Τοίχος!

Ο Γκουσγκούνης είναι με την γκόμενα στην εξοχή κάνοντας σεξ, οπότε σε μια στιγμή η γκόμενα πετάει το άσχετο:
- Άκου Κώστα μου πως κελαηδούν τα πουλάκια!
- Άστα αυτά και κοίτα να κάνεις το δικό μου πουλάκι να κελαηδήσει!

Ο Γκουσγκούνης βαρκάρης μεταφέρει μια τουρίστρια σε νησάκι. Σε κάποια φάση του πέφτει το ένα κουπί.
Τουρίστρια: Τώρα πως θα πάμε απέναντι χωρίς κουπιά;
Γκουσγκούνης: Θα σε πάω γαμιώντας!

Και κλείνουμε με «Ποίηση Γκουσγκούνη»:
«Της ψωλής μου το κεφάλι,
πιάσανε πονοκεφάλοι,
τα χειλάκια σου λοιπόν,
πιο καλά και από Ντεπόν!»

[Νυχτοπούλι]

Έχω την εντύπωση ότι πολλές απ' τις ατάκες του Γκουσγούνη που ακούμε κατά καιρούς είναι hoaxes κάτι σαν τα τσιτάτα που αποδίδονται στον Einstein σε διάφορα blogs. Δεν έχω δει ταινίες του Γκουσγούνη για να ξέρω, αλλά απ' την άλλη ποτέ δεν έχω δει και κάποιο video με αυτές τις ατάκες που έχω ακούσει, κάτι δηλαδή που να τεκμηριώνει ότι όντως είναι δικές του ατάκες και όχι ράδιο αρβύλα.

[LM]

Ρε σύ Κώστα...
έστειλα το παιδί πρίν 3 ώρες να πάρει μακαρόνια κι ακόμα δεν έχει γυρίσει τι να κάνω;
ξέρω γώ; κάνε φασολάκια...

[spyros74]

 

[underherfeet]

AΥΤΗ έγραψε στο ημερολόγιό ΤΗΣ:

Tην Κυριακή το βράδυ τον βρήκα λίγο παράξενο. Είχαμε πει να συναντηθούμε στο μπαρ για ένα ποτό.
Επειδή όλο το απόγευμα είχα βγει για ψώνια με τις φίλες μου, νόμιζα ότι ήταν εξαιτίας μου, επειδή έφτασα στο ραντεβού λίγο καθυστερημένα.
Αυτός, όμως, δεν είπε τίποτα.
Η συζήτησή μας δεν είχε τίποτα το ιδιαίτερο και τότε του πρότεινα να πάμε σε ένα μέρος πιο ήσυχο και πιο ρομαντικό.
Ξεκινήσαμε για ένα ωραίο εστιατόριο, αλλά αυτός συνέχισε να είναι παράξενος.
Έδειχνε να είναι απών. Προσπάθησα να τον διασκεδάσω χωρίς αποτέλεσμα.
Αναρωτιόμουν επίμονα αν ήταν δικό μου το φταίξιμο.
Τον ρώτησα αν ήταν εξ αιτίας μου και μου απάντησε πως εγώ δεν είχα να κάνω, αλλά δεν πείστηκα.
Στο αυτοκίνητο, καθώς γυρίζαμε σπίτι του είπα ότι τον αγαπούσα πολύ κι αυτός με αγκάλιασε ψυχρά, χωρίς να βγάλει άχνα.
Δεν μπορώ να εξηγήσω τη συμπεριφορά του, δεν είπε τίποτα, δε μου είπε ότι με αγαπάει κι αυτός...
Δεν ξέρω τι να πω, είμαι πολύ ανήσυχη! Επιτέλους, φτάσαμε σπίτι.
Τη στιγμή εκείνη ήμουν σίγουρη πως ήθελε να με αφήσει.
Προσπάθησα να του μιλήσω, εκείνος, όμως, άναψε την τηλεόραση κι άρχισε να παρακολουθεί αφηρημένα, βυθισμένος σε σκέψεις, σα να ήθελε να μου πει ότι όλα είχαν τελειώσει.
Στο τέλος παραιτήθηκα και πήγα για ύπνο.
Δε θα είχαν περάσει ούτε 10 λεπτά κι ήλθε κι αυτός στο κρεβάτι και με μεγάλη μου έκπληξη τον είδα να ανταποκρίνεται στα χάδια μου και κάναμε έρωτα αν και εξακολουθούσε να είναι απόμακρος.
Προσπάθησα να του μιλήσω για τη σχέση μας ακόμη μια φορά, για όσα είχαν συμβεί εκείνο το βράδυ αλλά τον έχει ήδη πάρει ο ύπνος.
Έβαλα τα κλάματα. Έκλαιγα όλη νύχτα μέχρι που με πήρε και μένα ο ύπνος.
Είμαι σχεδόν βέβαιη πως σκεφτόταν κάποια άλλη.
Η ζωή μου είναι ένα μπάχαλο.


ΑΥΤΟΣ έγραψε στο ημερολόγιό ΤΟΥ:

Ο Θρύλος ήρθε ισοπαλία... αλλά τουλάχιστον γάμησα!

[JERY]

AΥΤΗ έγραψε στο ημερολόγιό ΤΗΣ:

Tην Κυριακή το βράδυ τον βρήκα λίγο παράξενο. Είχαμε πει να συναντηθούμε στο μπαρ για ένα ποτό.
Επειδή όλο το απόγευμα είχα βγει για ψώνια με τις φίλες μου, νόμιζα ότι ήταν εξαιτίας μου, επειδή έφτασα στο ραντεβού λίγο καθυστερημένα.
Αυτός, όμως, δεν είπε τίποτα.
Η συζήτησή μας δεν είχε τίποτα το ιδιαίτερο και τότε του πρότεινα να πάμε σε ένα μέρος πιο ήσυχο και πιο ρομαντικό.
Ξεκινήσαμε για ένα ωραίο εστιατόριο, αλλά αυτός συνέχισε να είναι παράξενος.
Έδειχνε να είναι απών. Προσπάθησα να τον διασκεδάσω χωρίς αποτέλεσμα.
Αναρωτιόμουν επίμονα αν ήταν δικό μου το φταίξιμο.
Τον ρώτησα αν ήταν εξ αιτίας μου και μου απάντησε πως εγώ δεν είχα να κάνω, αλλά δεν πείστηκα.
Στο αυτοκίνητο, καθώς γυρίζαμε σπίτι του είπα ότι τον αγαπούσα πολύ κι αυτός με αγκάλιασε ψυχρά, χωρίς να βγάλει άχνα.
Δεν μπορώ να εξηγήσω τη συμπεριφορά του, δεν είπε τίποτα, δε μου είπε ότι με αγαπάει κι αυτός...
Δεν ξέρω τι να πω, είμαι πολύ ανήσυχη! Επιτέλους, φτάσαμε σπίτι.
Τη στιγμή εκείνη ήμουν σίγουρη πως ήθελε να με αφήσει.
Προσπάθησα να του μιλήσω, εκείνος, όμως, άναψε την τηλεόραση κι άρχισε να παρακολουθεί αφηρημένα, βυθισμένος σε σκέψεις, σα να ήθελε να μου πει ότι όλα είχαν τελειώσει.
Στο τέλος παραιτήθηκα και πήγα για ύπνο.
Δε θα είχαν περάσει ούτε 10 λεπτά κι ήλθε κι αυτός στο κρεβάτι και με μεγάλη μου έκπληξη τον είδα να ανταποκρίνεται στα χάδια μου και κάναμε έρωτα αν και εξακολουθούσε να είναι απόμακρος.
Προσπάθησα να του μιλήσω για τη σχέση μας ακόμη μια φορά, για όσα είχαν συμβεί εκείνο το βράδυ αλλά τον έχει ήδη πάρει ο ύπνος.
Έβαλα τα κλάματα. Έκλαιγα όλη νύχτα μέχρι που με πήρε και μένα ο ύπνος.
Είμαι σχεδόν βέβαιη πως σκεφτόταν κάποια άλλη.
Η ζωή μου είναι ένα μπάχαλο.


ΑΥΤΟΣ έγραψε στο ημερολόγιό ΤΟΥ:

Ο Θρύλος ήρθε ισοπαλία... αλλά τουλάχιστον γάμησα!

Eτσι ακριβως.....

[mousitsa]

Λέω να πάμε σ'ένα φοβερό
εστιατόριο που κάνει πολύ ωραίο
ψαρονέφρι.
- Ρε Αχιλλέα, αφού σου είπα, δεν
τρώω ψάρι...
- Έχε χάρη που 'χεις βυζάρες,
μωρη...

------------------------------------------------

Αγαπημένο μου cosmopolitan.
Τώρα πρόσφατα τα έφτιαξα με μια κνιτισσα...Αύριο το βράδυ θα κοιμηθούμε μαζί.
Τι θαμνοκοπτικο να πάρω Makita η Husqvarna;

------------------------------------------------


Αγαπητο cosmopolitan: το αγορι μου θελει να κανουμε σαντουιτς με τον κολλητο του.Θελω να τον εντυπωσιασω...τι ψωμακια να παρω;;


------------------------------------------------


-Πατερ ειμαι αμαρτωλος,αυνανιζομαι τουλαχιστον 5 φορες την μερα. -Να το κοψεις τεκνον μου, γιατι η πολλη μαλακια τυφλωνει και εδω ειναι ζαχαροπλαστειο....

[watcher]

Συζητανε μια λεσβια και μια ανεραστη:
-Ρε συ εχω να το κανω τοσο καιρο που το μουνι μου εχει πιασει αραχνες...
-Το δικο μου παντως ειναι καθαρο, φερνω συχνα γυναικα!

[SISI]

Καπου στη θεσσαλονικη...
-Μου
-Με θα λες...
-Μου
-Με σε λεω θα λες...!
-Αφηστε την αγελαδα στην ησυχια της κυριε μου...

[Νυχτοπούλι]

 

[SISI]

Μπαίνει ένας τύπος σε ένα Pet Shop:
- Γειά σας, θέλω να αγοράσω ενα παράξενο ζώο..
- Ε, έχουμε έναν παπαγάλο που μιλάει ελληνικά, του λέει ο υπάλληλος.
- Ναι, σιγά, αυτό το έχουν όλοι.. εγώ σου λέω θέλω κάτι το παράξενο.
- Εεε, έχουμε και μια σαρανταποδαρούσα που μιλάει ελληνικά(!)
- Σοβαρά μιλας; Αυτό μάλιστα, είναι παράξενο ζώο, λεει ο τύπος, θα την πάρω.
Την αγοράζει τέλος πάντων, πάει σπίτι, την βάζει σε μια γυάλα, βάζει
νερό, φαγητό, και αλλα διάφορα και πάει και αράζει.
Σε κάποια φάση τον παίρνει τηλέφωνο ένας φίλος του και κανονίζουν να
πάνε για μπύρες.
Οπότε εκεί που ετοιμαζόταν ο τύπος, σκέφτεται να δοκιμάσει την "καινούρια
αγορά" που έκανε και γυρνάει στην σαρανταποδαρούσα και της λέει:
- Θα πάω για μπύρες, θα 'ρθεις;;; Τίποτα η σαρανταποδαρούσα.
Μετά απο λίγο, ξανά:
- Θα πάω για μπύρες, θα 'ρθεις;;; Ξανά, τίποτα η σαρανταποδαρούσα.
Περνάει λίγη ώρα ακόμα, και της ξαναλέει:
- Θα πάω για μπύρες, θα 'ρθεις;;; Ξανά, τίποτα η σαρανταποδαρούσα.
Με τα πολλά αφού έχει ετοιμαστεί και είναι με το κλειδί στο χέρι,
ξαναγυρνάει στη σαρανταποδαρούσα και της ξαναλέει:
- Θα πάω για μπύρες, θα 'ρθεις;;;
Και η σαρανταποδαρούσα:
- Σ'ΑΚΟΥΣΑ ΡΕ ΜΑΛΑΚΑ ΤΑ ΚΟΡΔΟΝΙΑ ΜΟΥ ΔΕΝΩ!!!!!!



~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~



Μπαίνει ένας πειρατής σε ένα μπαρ. Ένας τύπος τον πλησιάζει και τον ρωτάει.
-Δε μου λες, το δεξί σου πόδι, γιατί είναι ξύλινο;
-Άσε μωρέ, ήταν η πρώτη μέρα μου ως πειρατής και δεν ήξερα τί με περίμενε. Βγήκαμε στα ανοιχτά, συναντήσαμε φουρτούνες, κουνούσε το καράβι.. Ε, δεν είχα συνηθίσει το τράνταγμα... έπεσα από το κατάρτι..
-Το γάντζο στο χέρι; Από τί τό 'παθες;
-Να, που λες, ξυπνάω ...ένα πρωί, ήμασταν ήδη εκεί στα ανοιχτά, στη μέση του Ατλαντικού ωκεανού, κουνούσε το καράβι.. δεν είχα συνηθίσει το ξύλινο πόδι.. παραπάτησα και έπεσα στους καρχαρίες..
-Και το μάτι; Γιατί το κρύβεις;
-Ξέρεις τώρα.. τσίμπλα.
-Τσίμπλα;;;
-Να, ξύπνησα ένα πρωινό, βγήκαμε στα ανοιχτά, είχα μία τσίμπλα στο μάτι.. Ε, δεν είχα συνηθήσει το γάντζο!!!

[watcher]

Μπαινει σε ενα μπαρ μια τυπισσα φοβερα ασχημη με ενα κορακι στον ωμο.
-Οποιος βρει τι πουλι ειναι αυτο, θα κατσω να με γαμησει!
Για λιγο δεν μιλαει κανεις, οποτε πεταγεται ενας τυπος, εντελως λιωμα:
-Παπαγαλος!
-Σωστο κι αυτο!

[SISI]

Ήταν κάποτε σε ένα χωριό ο Σπύρος και ήθελε να παντρευτεί. Ήθελε όμως μία γυναίκα με πιασίματα.
Μία μέρα ο φίλος του ο Κώστας του είπε ότι θα του δώσει την αδερφή του.
Υπήρχε όμως ένα πρόβλημα, ήταν αδύνατη.
Έτσι ο Κώστας την τύλιξε με εφημερίδες για να αποκτήσει πιασίματα, και την πάντρεψε με τον Σπύρος.
Την πρώτη νύχτα που γάμου, πήγε ο Σπύρος να το κάνει με την νύφη.
Έπιασε την νύφη, της έβγαλε τα ρούχα και άρχισε να ξετυλίγει τις εφημερίδες.
Εφημερίδες, εφημερίδες, αγανακτεί ο Σπύρος και παίρνει τηλέφωνο τον φίλο του και του λέει:
- Ρε συ, σε ποια σελίδα είναι το μ@υνί της αδερφής σου;;

[nikos]

Ήταν κάποτε σε ένα χωριό ο Σπύρος και ήθελε να παντρευτεί. Ήθελε όμως μία γυναίκα με πιασίματα.
Μία μέρα ο φίλος του ο Κώστας του είπε ότι θα του δώσει την αδερφή του.
Υπήρχε όμως ένα πρόβλημα, ήταν αδύνατη.
Έτσι ο Κώστας την τύλιξε με εφημερίδες για να αποκτήσει πιασίματα, και την πάντρεψε με τον Σπύρος.
Την πρώτη νύχτα που γάμου, πήγε ο Σπύρος να το κάνει με την νύφη.
Έπιασε την νύφη, της έβγαλε τα ρούχα και άρχισε να ξετυλίγει τις εφημερίδες.
Εφημερίδες, εφημερίδες, αγανακτεί ο Σπύρος και παίρνει τηλέφωνο τον φίλο του και του λέει:
- Ρε συ, σε ποια σελίδα είναι το μ@υνί της αδερφής σου;;