Βγαίνουν από το ΚΩΛΟ μας γιατί δεν τα χρειαζόμαστε,
πέφτουν στον
καμπινέ/οικοδομή/μέτωπο μιας αρκούδας και ξεχνιούνται!
Ναι;
Όχι! Τα σκατά αν και τα πιο άχρηστα αντικείμενα στον κόσμο έχουν
την ταυτότητά τους.
Υπάρχουν διάφοροι τύποι σκατών και αρκετοί επιστημονικοί πίνακες
υφής, σκληρότητας και αρώματος που δε θα τους αναφέρω όλους εδώ
γιατί είναι στη γλώσσα της Μόρντορ και επίσης θα ήθελα να φάω κάτι
το βράδυ.
Ας γνωρίσουμε λοιπόν μερικούς από τους πιο εντυπωσιακούς
εκπροσώπους του κώλου!
Το ΣΚΑΤΟ ΝΥΧΤΟΦΥΛΑΚΑΣ
Το σκατό αυτό, έχει μια παράξενη ιδιότητα. Το χέζεις σαν κύριος,
σκουπίζεσαι, σηκώνεσαι (η σηκώνεσαι, σκουπίζεσαι) τραβάς καζανάκι
και πλένεις τα χέρια σου. Μετά κοιτάς μέσα στον καμπινέ και το
σκατό είναι εκεί και σε κοιτάει στα μάτια.
Τραβάς άλλη μια το καζανάκι και εξαφανίζεται. Ανασαίνεις και
ετοιμάζεσαι να βγεις από την πόρτα όταν ΤΣΑΚ σκάει μύτη πάλι. Μα τι
θέλει αυτό το σκατό και γυρνάει πάλι πίσω; Το σκατό νυχτοφύλακας
αυτό κάνει. Περιπολεί. Το στέλνεις και ξαναγυρίζει. Γνωστό και ως
Σκατό Μπούμερανγκ ή Σκατό Golden Retriever.
Το ΣΚΑΤΟ ΓΡΥΛΟΣ
Το σκατό γρύλος είναι ένα θαυμάσιο δημιούργημα. Είναι αρκετά σπάνιο
και μονίμως σε φέρνει στη δύσκολη θέση να θες να το παινευτείς και
να μην μπορείς να βρεις κοινό που να ενδιαφέρεται.
Γιατί όμως ονομάζεται έτσι;
Γιατί το σκατό αυτό είναι μακρύ και αρκετά σκληρό. Για την ακρίβεια
είναι το άγαλμα που θα έβγαζε το άντερο σου αν ήταν καλούπι.
Το
σκατό αυτό βυθίζεται στον πάτο του καμπινέ αργά και χορταστικά
προκαλώντας ανατριχίλες στον χέστη. Καμιά φορά ο χέστης κλαίει λίγο
την ώρα που το αφοδεύει γιατί είναι συγκινητικό. Δεν τελειώνει
ποτέ. Βγαίνει σαν αμαξοστοιχία! Βγαίνει σαν κορμός δέντρου από
κλαδευτικό. Καθαρό, ίσιο, γενναίο μακρύ σκατό, πως φωτίζεις τις
νύχτες μας!
Όταν το σκατό πατώσει και δεν έχει αδειάσει ακόμα ο κώλος.. τότε
έχουμε το ακατανίκητο φαινόμενο του γρύλου.
Αναγκάζεσαι να σηκωθείς κάπως από τον καμπινέ για να αδειάσει ο
ρημάδης ο κώλος σου. Όταν βρεθείς να στέκεσαι σχεδόν δέκα εκατοστά
πάνω από τον καμπινέ ενώ το σκατό έχει πιάσει βυθό, μπορείς να
κλείσεις παιχνιδιάρικα το μάτι στον εαυτό σου και να πεις "ΜΟΛΙΣ
ΕΚΑΝΑ ΕΝΑ
ΓΡΥΛΟ!"
Το ΣΚΑΤΟ ΝΗΠΙΑΓΩΓΕΙΟ.
Τι να πω γι' αυτό. Ανήκει στη συνομοταξία των ΤΣΙΡΛΙΠΙΠΙ αλλά είναι
λίγο πιο κουραστικό από το ΔΑΚΡΥΓΟΝΟ ΣΚΑΤΟ. Το Σκατό νηπιαγωγείο
είναι μια ευκοίλια η οποία σε κάνει να αναλογίζεσαι αν πρέπει να
ξαναχέσεις ποτέ στη ζωή σου.
Γιατί το χαρακτηριστικό του είναι ότι σε γαμεί απ' όλες τις
πλευρές. Πρώτον κάνει φριχτούς ήχους. Μικρά τριξίματα,
πλαταγίσματα, βορβορισμούς και μυθμηκισμούς. Χορχαλεύει και
σαλιαρίζει. Μετά έχεις το άλλο θέμα. Δεν έχει σταθερή ροή ή
πυκνότητα. ?λλοτε ξεπετάει μικρά σκατοσφαιρίδια και άλλες φορές
χύνεται σαν καυτερή λάβα από τα βάρδουλά σας. ?λλες φορές κολλάει
σα μελάσα και άλλες φορές εξαντλείται σε σκατοατμίδες. Το σκατό
αυτό είναι ταλαιπωρία από
πολλές απόψεις.
Πρώτον δεν είσαι ποτέ σίγουρος αν τελείωσε... Γιατί σηκώνεσαι και
βαράει κουδούνι και βγαίνουν τα παιδάκια πάλι έξω ουρλιάζοντας.
Πρόλαβες να κάτσεις;
Δεύτερον λερώνει πολύ. Θέλει πολύ σκούπισμα ή μπιντέ. Είναι γεγονός
πως με ένα πακέτο χαρτομάντιλα ζεβασόφτ ΔΕΝ μπορείς να καθαρίσεις
το χάος ενός νηπιαγωγείου. Δε φτάνει. Θέλεις ή άπλετο κωλόχαρτο η
ρολό κουζίνας.
Τρίτον βρωμάει σα θάνατος. Ξινίλα, σκατίλα, μεθάνιο, προπάνιο...
όλα τα αρχίδια μαζί.
Η συνήθης έκφραση ενός ανθρώπου που έχεσε ένα νηπιαγωγείο θυμίζει
μια θλιμμένη Ρωσίδα κυρά που έχει παγιδευτεί στα συντρίμμια του
βομβαρδισμένου από τους Γερμανούς σπιτιού της, έχοντας χάσει όλα τα
παιδιά της εκτός από το στερνοπούλι της που ήταν και
καθυστερημένο.
Το ΣΚΑΤΟ ΤΑΡΖΑΝ.
Αυτό είναι ένα απλό σκατό. Αλλά κολλάει. Αν έχεις τρίχες στον κώλο,
κολλάει στις τρίχες και κρέμεται.
Μετά, κουνάς τον κώλο σε σχήμα 8 και πέφτει. Όταν πέφτει πρέπει να
φωνάξεις ΑΟΥΥΑΑΑΑΑΑΑΑ και μετά να φανταστείς ότι το τρώει ένας
κροκόδειλος.
Το ΣΚΑΤΟ Dream Theater
Βαρετό και πολύπλοκο. Δε θέλω να μιλήσω γι' αυτό καν. Θυμίζει λίγο
το σκατό Muse αλλά είναι λιγότερο δραματικό.
Το ΣΚΑΤΟ ΤΗΣ ΟΙΚΟΔΟΜΗΣ
Το σκατό αυτό δεν είναι δικό σου. Το συναντάς στις οικοδομές. Είναι
ένα κοινό σκατό αλλά γύρω του έχει τρία σκατωμένα χαρτομάντιλα.
Επίσης σερβίρεται με χοντρές αλογόμυγες τίγκα στο
σκατοχυμό.
Το ΣΚΑΤΟ ΧΕΙΡΟΒΟΜΒΙΔΑ
Σκληρό, σε σχήμα ωοειδές και αποτελείται από μικρά στρογγυλά
κοπρανίδια κολλημένα όμορφα μεταξύ τους. Ακίνδυνο, λιπαρό και δε
λερώνει πολύ.
Το ΣΚΑΤΟ ΤΟΥ ΜΠΑΜΠΑ.
Καλύτερα να μην κοιτάς τα σκατά του μπαμπά σου. Θα βγάλεις τρίχες
στα χέρια και θα στραβωθείς.
Το ΣΚΑΤΟ ΤΗΣ ΓΥΝΑΙΚΑΣ.
-ΔΕΝ ΥΠΑΡΧΕΙ ΤΕΤΟΙΟ ΠΡΑΓΜΑ-
Οι γυναίκες δε χέζουν γιατί δεν έχουν κανονικές κωλοτρυπίδες.
www.wikepedia.com για να το διαπιστώσετε και μόνοι σας.
Το ΛΕΒΕΝΤΟΣΚΑΤΟ
Έχετε χέσει ποτέ με τόση αμεσότητα και ειλικρίνεια που όταν
τραβήξατε το καζανάκι νιώσατε σαν να χάσατε ένα
φίλο;
Τότε μόλις χέσατε ένα λεβεντόσκατο. Συγχαρητήρια!
Το ΣΚΑΤΟ ΦΕΛΛΟΣ.
Προσοχή. Το σκατό φελλός αποτελεί μια απαίσια φάρσα. Πας να χέσεις,
έτσι; Μια στα γρήγορα. Σφίγγεσαι μέχρι να πάθεις πίεση στα μάτια
και βλέπεις αστεράκια. Ακούγεται ένα γρήγορο ΠΕΤΖ-ΦΛΟΠ και πας να
σκουπιστείς. Όμως κύριε, ο φελλός είναι μόνο η αρχή της
σκατοπλημμύρας. Μετά ο κώλος σου αδειάζει σαν την κόλαση.
Πολλοί έχουν πεθάνει από τέτοιο σκατό.
Το ΣΚΑΤΟ ΚΟΥΚΟΥΝΑΡΙ
Απλά πράγματα. Μεγάλο και γδέρνει τον κώλο. Να μη συγχέεται με το
αμυγδαλωτό σκατό. Είναι ίδια οικογένεια αλλά το αμυγδαλωτό είναι
μικρότερο και βρωμάει περισσότερο.
Το ΣΚΑΤΟ ΠΑΞΙΜΑΔΙ
Ρωτήστε
κάποιον πικραμένο συγγενή να σας πει. Η ατάκα "έκανα το
σκατό μου παξιμάδι" προέρχεται από τα βάθη της Ασίας ή κάτι τέτοιο.
Το ΣΚΑΤΟ ΤΟΥ ΥΔΡΑΥΛΙΚΟΥ
Τι θέλει αυτό το σκατό εδώ; Α ναι είχε έρθει ο υδραυλικός.
Το ΣΚΑΤΟ ΤΟΥ ΚΟΛΟΜΒΟΥ
Είναι το σκατό που ανακάλυψε την Αμερική.
Το ΦΙΛΟΣΟΦΙΚΟ ΣΚΑΤΟ.
Δυσκοίλιο σκατό. Βγαίνει αργά και θέλει αυτοσυγκέντρωση. Το
αποτέλεσμα είναι πάντα αμφίβολο... σαν τη ζωή. Όταν δείτε κάποιον
να βγαίνει από τον καμπινέ συνοφρυωμένος και λίγο αφηρημένος είναι
επειδή έκανε ένα φιλοσοφικό σκατό.
Ο διάλογος μπορεί να είναι ο εξής.
- Φίλιππα έχεσες ρε;
-...
- ρε μαλάκα...
- ε; ναι...
ναι..
- τι έγινε;
- ... λίγο.. τι; τι είπες;
- Ρε μαλάκα τι έγινε εκεί μέσα;
- κάτι σκέφτηκα...
- ρε Φίλιππα; κλαις ρε μαλάκα;
Το φιλοσοφικό σκατό παίρνει τόση ώρα που καμιά φορά σε κάνει να
σκέφτεσαι δυσάρεστα πράγματα.
Το ΣΚΑΤΟ MACH3
Mόνο ο φίλος μου ο Στέλιος μπορεί να κάνει τέτοια σκατά.
Το σκατό αυτό είναι ταχύτατο.
Κάθεσαι ΠΡΑΦ ΣΗΚΩΝΕΣΑΙ!
Τέρμα.
Τι σκατά; Την άλλη φορά μπήκε να χέσει και άκουσα το καζανάκι πριν
καν κλείσει η πόρτα. Καμιά φορά έχω την υποψία ότι δε χέζει ποτέ
και ότι τρώει οξυγόνο ή κάτι τέτοιο.
Τέλος.
Συμπληρωμα... :DDDDD
Και να προσθέσω και κάποια ακόμα:
Κουράδα «φάντασμα» :
Ξέρεις οτι υπάρχει κουράδα. Ίχνη της θα βρεις στο χαρτί υγείας και τίποτα στη λεκάνη.
Κουράδα «κομμάντο» :
Γλυστράει τόσο ομαλά και καθαρά που δεν τη νιώθεις. Κάνενα ίχνος στο χαρτί, πρέπει να κοιτάξεις στη λεκάνη για να σιγουρευτείς οτι βγήκε.
Κουράδα «βδέλλα» :
Μοιάζει πολύ με τη ζεστή πίσσα. Σκουπίζεις τον πισινό σου 12 φορές και ακόμα δεν έχει καθαρίσει. Στο τέλος αναγκάζεσαι να βάλεις κωλόχαρτο στο εσώρουχό σου για να μη λερωθείς. Αυτό το είδος κουράδας αφήνει λεκέδες στη λεκάνη ακόμα και μετά από δυο φορές καζανάκι.
Κουράδα «δεύτερη ευκαιρία» :
Έχεις χέσει, έχεις σκουπιστεί και είσαι έτοιμος να σηκωθείς όταν αντιλαμβάνεσαι ότι τελικά...έχεις κι άλλο!
Κουράδα «εγκεφαλικό» :
Αυτό το είδος σκότωσε τον Έλβις. Δεν βγαίνει μέχρι να ιδρώσεις ολόκληρος, να τρέμεις και να κοκκινίσεις από το σφίξιμο. Προσοχή, προκαλεί εγκεφαλικό!
Κουράδα «GILLY DIET» :
Χέζεις τόσο πολύ που χάνεις 5 κιλά.
Kουράδα άμεσης δράσης ή αλλιώς γνωστή σαν την κουράδα «αβγό»:
Σε 10 δευτερόλεπτα πρέπει να έχεις κάτσει στη λεκάνη, γιατι αυτή η κουράδα βγαίνει κατευθείαν. Τις περισσότερες φορές έχει βγει το κεφάλι της απέξω πριν καλά καλά κατεβάσεις το παντελόνι σου. Έτσι νιώθεις ένα αβγό ανάμεσα στα πόδια σου.
Κουράδα «Κινγκ Κονγκ» :
Αυτή η κουράδα είναι τόσο μεγάλη που είσαι σίγουρος ότι δεν πρόκειται να πέσει αν δεν τη κόψεις σε μικρότερα κομμάτια. Αυτό το είδος συνήθως συμβαίνει όταν είσαι σε σπίτι άλλου.
Κουράδα «ΒΙG SPLASH» :
Αυτή η κουράδα χτυπάει το νερό πλαγίως και κάνει ένα μεγάλο SPLASH που βρέχονται τα κωλομέρια σου!
Κουράδα «Λόγια του αέρα» :
Κάθεσαι επί ώρες και κλάνεις, αλλά σκατό γιοκ!
Κουράδα τσιμέντο ή αλλιώς 'Oh my God!' :
Εύχεσαι να είχες πάρεις αναισθητικό πριν βγάλεις αυτή την κουράδα!
Κουράδα «χέλι» :
Αυτή η κουράδα είναι μαλακιά και με διάμετρο όσο ο αντίχειρας και είναι πάνω από 50cm.
Κουράδα «φελλός» :
Ακόμα και μετά το τρίτο καζανάκι, ακόμα επιπλέει ατάραχο. ΔΕΝ ΦΕΥΓΕΙ ΜΕ ΤΙΠΟΤΑ! Επίσης συμβαίνει όταν είσαι σε σπίτι φίλων.
Κουράδα «ο καυτερός Μεξικάνος» :
Ξέρεις οτι θα ξαναφάς όταν ο κώλος σου σταματάει να σε καίει.
Κουράδα του μπεκρή :
Φαινόμενο που παρατηρείται μια μέρα μετά από βραδιά μπύρας. Σε νορμάλ φάση, οι κουράδες σας δεν μυρίζουν πολύ, αλλά αυτή είναι ΑΠΙΣΤΕΥΤΑ ΒΡΩΜΕΡΗ! Και συνήθως είναι κάποιος απέξω που περιμένει να μπει στο μπάνιο. Αυτό το είδος επίσης συναντάται όταν είστε σε ξένο σπίτι.
Κουράδα «η τρομαγμένη χελώνα» ή κουράδα στρουθοκάμηλος :
Η συγεκριμένη κουράδα απλά ξεμυτίζει λίγο και μετά ξαναμπαίνει γρήγορα μέσα!
Κουράδα «Βungee jumping» :
Αυτή η κουράδα θα κρεμαστεί όλη από τον κώλο σας μεχρι να πέσει στο νερό.
Κουράδα «το δαχτυλίδι της φωτιάς» :
Το συναντούμε όταν έχεις φάει πραγματικά πικάντικο φαγητό και νιώθεις τον κώλο σου σαν αναπτήρα, έτοιμο να κάψει τα πάντα στην τουαλέτα.
Κουράδα του σακάτη :
Είναι το είδος της κουράδας που σε καθιστά ανάπηρο, όταν μετά από μιας ώρας χέσιμο τα πόδια σου έχουν μουδιάσει από τη μέση και κάτω.
Κουράδα «τώωωωρα βρήκε;» :
Είναι η κουράδα που σε πετυχαίνει όταν είσαι κολλημένος στην κίνηση μέσα στο αμάξι σου.
Κουράδα «μαλλιοτράβηγμα» :
Είναι το είδος της κουράδας που τραβάει τις τρίχες του κώλου καθώς βγαίνει.
Κουράδα «παλίρροια» :
Ονομάζεται η τεράστια κουράδα που βγάζεις και όταν πατάς το καζανάκι βλέπεις το νερό να ανεβαίνει με μανία μέχρι να γεμίσει όλη λεκάνη.
Τοξική κουράδα :
Είναι το είδος της κουράδας που σε κάνει να λιποθυμήσεις και να πέσεις από την λεκάνη και στη συνέχεια να ξυπνήσεις σε καραντίνα!
Κουράδα «Χειροβομβίδα» :
Είναι το είδος της κουράδας που βγαίνει σε χιλιάδες κομμάτια το δευτερόλεπτο με εκρήξεις σκατών που γεμίζουν όλη τη λεκάνη.
Κουράδα «9 μποφώρ» :
Όταν κάθεσαι και κλάνεις για πολλή ώρα και δυνατά που δεν χρειάζεσαι πια χέσιμο.
Κουράδα «ΟΧΙ ΡΕ ΠΟΥΣΤΗ!» :
Χέζεις τόσο πολύ που σκουπίζεσαι μανιωδώς και τελικά μένεις χωρίς χαρτί, φωνάζοντας «ΟΧΙ ΡΕ ΠΟΥΣΤΗ!».
Κουράδα «χωρίς τέλος» :
Είναι το σκατό που συνεχίζει να βγαίνει σαν μπιζέλι και όταν ξεκινάς να σκουπίζεσαι το στομάχι σου γουργουρίζει και ΞΑΝΑΧΕΖΕΣΑΙ! Η διαφορά με την κουράδα δεύτερης ευκαιρίας είναι ότι αναφέρεται σε 3-4 συνεχόμενες φορές!
Κουράδα «Αγγούρι» :
Είναι το είδος της κουράδας που νιώθεις σαν να κάθισες σε ποδήλατο χωρίς σέλα. Συνήθως αυτή η αίσθηση κρατάει για ώρες.
Κουράδα «Η νύφη και τα παρανυφάκια» :
Είναι η οικογένεια κουράδων που στην αρχή βγαίνει το μεγαλύτερο σκατό (νύφη) και στη συνέχεια τα μικρότερα (παρανυφάκια).
Ελπίζω να το αντεξατε και να μην με βρισετε
Εμφάνιση μηνυμάτων
