Ανέκδοτα

[john]

Ήταν μια γυναίκα η οποία είχε ένα πρόβλημα με το μ***ί της. Μύριζε κρεμμυδίλα.
Όποτε πήγαινε να κάνει κάτι πάντα έμενε στα κρύα του λουτρού γιατί οι άντρες έφευγαν.
Έτσι λοιπόν αποφασίζει να πει το μεγάλο πρόβλημά της σέναν φίλο της.
Αφού του τα διηγείται όλα της λέει ο φίλος της:
"Μην ανησυχείς κοπέλα μου εγώ έχω την λύση". "Έχω έναν γνωστό ο οποίος έχει μεγάλο πρόβλημα με την οσμή του",
"Για λέγε, για λέγε" του κάνει η κοπέλα "να λέει δεν μπορεί να μυρίσει καθόλου κι έτσι θα το ευχαριστηθείτε και οι δυο".
Την επόμενη μέρα λοιπόν συναντιούνται πάνε για καφέ και μετά της λέει ο άντρας "πάμε σένα ξενοδοχείο?" "ναι" του απαντάει αυτή.
Πάνε λοιπόν στο ξενοδοχείο αρχίζουν τις διαδικασίες και την στιγμή εκείνη φτάνει ο άντρας στο μ***ί της.
"Πω πω" κάνει ο άντρας;
"Tι έγινε ;" του κάνει αυτή :
"Κρεμμυδίλα" "
Μα πως!" του λέει αυτή "εσύ δεν μπορείς να μυρίσεις, πως το κατάλαβες;"
"Δάκρυσαν τα μάτια μου"..

axaaaaaaaaxaxaxaxaxaxaxaxa

[SISI]

Μια γυναίκα καθόταν σε ένα μπαρ με τις φίλες της και έπινε το ποτό της μετά από μια κουραστική μέρα δουλειάς,
όταν ένας εξαιρετικά ψηλός,
όμορφος και φοβερά σέξι νεαρός μπήκε στην αίθουσα.
-Ήταν τόσο εντυπωσιακός, που η γυναίκα δεν μπορούσε να πάρει τα μάτια της από πάνω του.
Ο νεαρός πρόσεξε το επίμονο βλέμμα της και πήγε κατευθείαν κοντά της.
-Πριν μπορέσει αυτή να ζητήσει συγγνώμη για το επίμονο βλέμμα της, αυτός
έσκυψε μπροστά της και της ψιθύρισε στο αυτί:
-Θα κάνω τα πάντα, απολύτως τα πάντα, οτιδήποτε θέλεις να
κάνω, απολύτως τα πάντα, ασχέτως πόσο διεστραμμένο, μόνο για 20 ευρώ, με μια
προϋπόθεση.
Η γυναίκα, ρώτησε πια ήταν η προϋπόθεση. Ο νεαρός απάντησε:
- Πρέπει να μου πεις αυτά που θέλεις να κάνω μόνο με 4 λέξεις
Η γυναίκα σκέφτηκε την πρότασή του για λίγο, και μετά, αργά, έβγαλε από την τσέπη της ένα χαρτονόμισμα των 20 ευρώ, το οποίο το έβαλε στο χέρι
του άνδρα, μαζί με την διεύθυνση του σπιτιού της.
Τον κοίταξε έντονα στα μάτια, και αργά, του ψιθύρισε στο αυτί...
- Καθάρισε το σπίτι μου..

[giorgos]

για οσους γιορταζουμε σημερα 

Ο Γιώργος έπαιζε πρέφα στο καφενείο. Ξαφνικά έρχεται ένα παιδί και του φωνάζει:
- Κ. Γιώργο, έλα γρήγορα στο σπίτι σου. Γεννάει η γυναίκα σου.
Σηκώνεται αυτός να φύγει, οπότε οι άλλοι του λένε:
- Κάτσε Γιώργη να τελειώσουμε την πρέφα και μετά θα φύγεις.
Και αυτός απαντάει:
- Όχι, θα φύγω. Φτάνει που δεν ήμουνα εκεί όταν γκαστρώθηκε, να μην είμαι και όταν γεννήσει;

[giorgos]

Στο φανάρι σταματά μια BMW 750, και την πλησιάζει κουτσαίνοντας ένας ζητιάνος με λερωμένα σκισμένα ρούχα...

ξυπόλυτος, αξύριστος, φαλακρός, χωρίς μισά δόντια, ο οποίος απλώνει το χέρι:

-Κύριε σας παρακαλώ δώστε μου λίγα λεπτά για να πάρω κάτι να φάω

Ο οδηγός τον κοιτάζει με ξαφνιασμένο βλέμμα, και του λέει:
-Αν θα σου δώσω 50 ευρώ, πες μου την αλήθεια, θα τα ξοδέψεις σε ποτά
και τσιγάρα;

-Μα τι λέτε κύριε, είμαι 48 χρονών και ποτέ δεν κάπνιζα, ούτε έπινα.
-Καλά, αν θα σου δώσω 100 ευρώ, θα πας σε μπουρδέλο έ; και θα τα δώσεις όλα στις πουτάνες, έτσι δεν είναι;

-Μα τι λέτε κύριε, είμαι 48 χρονών, είκοσι χρόνια παντρεμένος με 2 παιδιά, και ποτέ δεν πήγα με άλλη γυναίκα.

-Τότες άκου τι θα κάνουμε. Θα σε πάω στο σπίτι μου, και θα πω στη γυναίκα μου να μας σερβίρει ένα πλούσιο τραπέζι και στο τέλος θα σου δώσω και 200 ευρώ. Συμφωνείς;

-Μα κύριε ντρέπομαι, κοιτάξτε τα χάλια μου, τι θα πει η κυρία σας;

-Χέστηκα για το τι θα πει η βλαμμένη.
Εγώ θέλω να δει πως καταλήγουν οι άντρες που δεν καπνίζουν, δεν πίνουν, και δεν πάνε με πουτάνες

[mfs656]

Συναντιούνται τυχαία δυο φίλοι στο πάρκο, ο Κώστας και ο Μήτσος.
- Ρε Μήτσο, που σαι ρε φιλάρα; Πόσα χρόνια έχω να σε δω, τι κάνεις, πως περνάς, παντρεύτηκες;
- Ναι αγόρι μου παντρεύτηκα, μια χαρά είμαι, καλά περνάω.
- Πως από δω τέτοια ώρα;
- Να μωρέ την γυναίκα μου ψάχνω.
- Έλα ρε και ΄γω την δικιά μου ψάχνω, πως είναι η δικιά σου να ψάξουμε μαζί.
- Είναι ψηλή, ξανθιά, με πράσινα μάτια, ωραίο κώλο, μεγάλο στήθος και ατελείωτα πόδια. Η δική σου πως είναι;
- Ρε άσε την δικιάμου , έλα να βρούμε την δική σου πρώτα!!!

[SISI]

Στο φανάρι σταματά μια BMW 750, και την πλησιάζει κουτσαίνοντας ένας ζητιάνος με λερωμένα σκισμένα ρούχα...

ξυπόλυτος, αξύριστος, φαλακρός, χωρίς μισά δόντια, ο οποίος απλώνει το χέρι:

-Κύριε σας παρακαλώ δώστε μου λίγα λεπτά για να πάρω κάτι να φάω

Ο οδηγός τον κοιτάζει με ξαφνιασμένο βλέμμα, και του λέει:
-Αν θα σου δώσω 50 ευρώ, πες μου την αλήθεια, θα τα ξοδέψεις σε ποτά
και τσιγάρα;

-Μα τι λέτε κύριε, είμαι 48 χρονών και ποτέ δεν κάπνιζα, ούτε έπινα.
-Καλά, αν θα σου δώσω 100 ευρώ, θα πας σε μπουρδέλο έ; και θα τα δώσεις όλα στις πουτάνες, έτσι δεν είναι;

-Μα τι λέτε κύριε, είμαι 48 χρονών, είκοσι χρόνια παντρεμένος με 2 παιδιά, και ποτέ δεν πήγα με άλλη γυναίκα.

-Τότες άκου τι θα κάνουμε. Θα σε πάω στο σπίτι μου, και θα πω στη γυναίκα μου να μας σερβίρει ένα πλούσιο τραπέζι και στο τέλος θα σου δώσω και 200 ευρώ. Συμφωνείς;

-Μα κύριε ντρέπομαι, κοιτάξτε τα χάλια μου, τι θα πει η κυρία σας;

-Χέστηκα για το τι θα πει η βλαμμένη.

Εγώ θέλω να δει πως καταλήγουν οι άντρες που δεν καπνίζουν, δεν πίνουν, και δεν πάνε με πουτάνες

[lady in black]

Eίναι μια αργή ημέρα σε ένα μικρό ελληνικό χωριό. Η βροχή χτυπάει κάτω και οι δρόμοι είναι άδειοι. Οι καιροί είναι δύσκολοι, όλοι είναι στο χρέος, και ο καθένας ζει με πίστωση. Σε αυτή τη συγκεκριμένη μέρα ένας πλούσιος Γερμανός τουρίστας περναει μέσα από το χωριό, σταματά στο τοπικό ξενοδοχείο και θέτοντας 100 στο τραπεζι λέει στον ιδιοκτήτη του ξενοδοχείου οτι θέλει να επιθεωρήσει τα δωμάτια στον πάνω όροφο για να πάρει ένα για να περάσετε τη νύχτα. Ο ιδιοκτήτης του δίνει μερικά κλειδιά και μόλις ο επισκέπτης παει στον επάνω όροφο, ο ξενοδόχος αρπάζει τα 100 και τρέχει δίπλα για να πληρώσει το χρέος του στο χασάπη. Ο χασάπης παίρνει τα 100 και τρέχει κάτω στον δρόμο για να αποπληρώσει το χρέος του στον χοιροτρόφο. Ο χοιροτρόφος παίρνει το 100 και πληρώνει τον λογαριασμό του στο προμηθευτή των ζωοτροφών και των καυσίμων. Ο προμηθευτή αγροτών παίρνει τα 100 και τρέχει να πληρώσει τον λογαριασμό του για τα ποτά στην ταβέρνα. Ο ταβερνιαρης δινει τα χρήματα στην πόρνη που πίνει στο μπαρ, η οποία επίσης αντιμετωπίζει δύσκολες στιγμές και πρεπει να προσφέρει της "υπηρεσίες" με πίστωση. Η πουτάνα τρεχει αμεσως στο ξενοδοχείο και πληρώνει το λογαριασμό της για τα δωμάτια της ωρας που χρωσταει στον ιδιοκτήτη του ξενοδοχείου με το 100 χαρτονονισμα. Ο ιδιοκτήτης του ξενοδοχείου, ξανατοποθετεί τα 100 πανω στον πάγκο έτσι ο πλούσιος Γερμανός ταξιδιώτης δεν υποψιαζετε τίποτα. Εκείνη τη στιγμή ο Γερμανός έρχεται κάτω από τις σκάλες, σηκώνει τα 100, λεει ότι τα δωμάτια δεν είναι ικανοποιητικά, βαζει στη τσέπη του χρήματα, και αφήνει την πόλη. Κανείς δεν παρήγαγε τίποτα. Κανείς δεν κέρδισε τίποτα. Ωστόσο, όλο το χωριό είναι τώρα ξεχρεωμενο και με το βλέμμα στραμμένο στο μέλλον με πολύ μεγαλύτερη αισιοδοξία. Να πώς λειτουργεί το πακέτο διάσωσης Βαρουfuckη...............

[Νυχτοπούλι]

Ποδολαγνικό ανέκδοτο δικής μου έμπνευσης:

Συζητούν δυο φίλες

-Να έρθω αύριο για καφέ;
-Και δεν έρχεσαι;
-Να φέρω κι αυτόν τον φίλο μου τον ποδολάγνο;
-Μπα άσε, θα βρει πάτημα και θα 'ρχεται συνέχεια.

[τάσος παπαδόπουλος]

Ποδολαγνικό ανέκδοτο δικής μου έμπνευσης:

Συζητούν δυο φίλες

-Να έρθω αύριο για καφέ;
-Και δεν έρχεσαι;
-Να φέρω κι αυτόν τον φίλο μου τον ποδολάγνο;
-Μπα άσε, θα βρει πάτημα και θα 'ρχεται συνέχεια.

καλοοο!!!

[Νυχτοπούλι]

Ευχαριστώ!