Ανέκδοτα

[MyCunia]

Ο παπας στο μικρο χωριο θελει, εν οψει Πασχα, ν' αγιογραφησει την Ωραια Πυλη με την εικονα του Μυστικου Δειπνου.

Ο μοναδικος και παραλληλα καλυτερος αγιογραφος στην ευρυτερη περιοχη ειναι ενας μεθυσος που δε σταματαει να μπεκροπινει, για τιποτα στο κοσμο..

Ο παπας τον βρισκει και του λεει αυστηρα..

"Θα σου δωσω τη δουλεια μονο αν μου υποσχεθεις οτι μεχρι να τελειωσεις την αγιογραφια του Μυστικου Δειπνου δεν θα βαλεις γουλια στο στομα σου !!!"

"Ενταξει παπα μου, οτι πεις εσυ.."

και πεφτει με τα μουτρα στη δουλεια  ... και οχι μονον..

ηταν  ..γουλια και ..πινελια .. γουλια και πινελια... και παει λεγοντας..

μεσα σ' ενα βραδυ ειχε τελειωσει την αγιογραφια .. (Ο Θεος να την κανει..)

ερχεται ο Παπας να δει το τελειωμενο εργο και τι να δει ?...

πανω στο τραπεζι του Μυστικου Δειπνου υπηρχαν .. μπουκαλια Τζιβας .. γαρυφαλλα .. ξηροκαρπια κι ολα τα ...παραλκωματα (!!!)

.. ο Ιουδας πεταγε γαρυφαλλα. ... ο Παυλος εσπαγε πιατα, ..ο Πετρος  βαρουσε παλαμακια..  κι ο Χριστος χορευε ζεμπεκιες ..!!!

ΑΝΤΙΧΡΙΣΤΕΕΕΕΕ !!!! ωρυεται ο Παπας στον αγιογραφο.. !!!!

ΤΙ ΕΙΝΑΙ ΑΥΤΑ ???  ΤΙ ΠΗΓΕΣ ΚΑΙ ΕΚΑΝΕΣ ????!?!?!!?!?!?!?!?!

"εγω Παπα μου ...το βραδυ που τους αφησα..

..ακομα ......τρωγανε ..." !!!!

[SISI]

Η Γκόλφο και ο Τάσος ως νιόπαντροι το έκαναν παντού, στον αχυρώνα, στην φιμονία, στα πουρνάρια, ώσπου μία μέρα η Γκόλφο λέει στον Τάσο:
- Α.... Τάσομ βερέθηκα τα ίδια και τα ίδια να πας να μάθεις καινούργια κόλπα.
Τι να κάνει και ο Τάσος κατεβαίνει στην Αθήνα και μπαίνει σε ένα μπουρδέλο.
- Καλησπέρα σας θέλω να μάθω καινούργια κόλπα λέει στην τσατσά.
Τσατσά:- Στο βάθος δεξιά
Μπαίνει ο Τάσος και μαζί με αυτόν μία όμορφη ξανθιά.
Τάσος:- Θέλω να μου μάθεις καινούργια κόλπα
Εκείνη χωρίς να χάσει χρόνο τον γυρνά μιά ανάποδα και ξεκινάν το 69. Με το που τελειώνουν βάζει τσαρούχια και ταγάρια και βουρ στο χωρίο. Με το που φτάνει πιάνει την Γκόλφο την γυρνά ανάποδα και ξεκινάν το 69.
Εκεί που το έκαναν ζορίστηκε ο Τάσος και αμολά μιά κλανιά. Δεν μιλά η Γκόλφο, μετά από λίγο αμολά και δεύτερη, πάλι δεν μιλά η Γκόλφο αφού τις άρεσε το κόλπο. Σε λίγο αμολά και μία τρίτη. Αγανακτισμένη η Γκόλφο σηκώνεται και του λέει:
- Α.... Τάσομ ωραίο το 69 αλλά τις υπόλοιπες 66 να πας να τις ρίξεις αλλού!

[Lucky Luke]

Ο μικρός μπαίνει ένα βράδυ ξαφνικά στην κρεβατοκάμαρα των γονιών του και βρίσκει την μαμά του να είναι σκαρφαλωμένη πάνω στον μπαμπά του και να πηγαίνει πάνω κάτω. Με το που τον βλέπουν οι γονείς του σταματούν και η μητέρα του γρήγορα «κατεβαίνει» και τυλίγεται στα σκεπάσματα.

«Τι κάνατε εσύ και ο μπαμπάς;», ρωτάει ο μικρός.

«Εεεε... ο μπαμπάς σου έχει μεγάλη κοιλιά και μερικές φορές πρέπει να ανέβω πάνω του και να την πιέσω για να γίνει ίσια», του απαντάει η μητέρα του.

«Χάνεις το χρόνο σου μαμά», λέει πάλι ο μικρός, «όταν εσύ πας για ψώνια η κυρία από δίπλα έρχεται, πέφτει στα γόνατα και του την ξαναφουσκώνει..

[LM]

Ο μικρός μπαίνει ένα βράδυ ξαφνικά στην κρεβατοκάμαρα των γονιών του και βρίσκει την μαμά του να είναι σκαρφαλωμένη πάνω στον μπαμπά του και να πηγαίνει πάνω κάτω. Με το που τον βλέπουν οι γονείς του σταματούν και η μητέρα του γρήγορα «κατεβαίνει» και τυλίγεται στα σκεπάσματα.

«Τι κάνατε εσύ και ο μπαμπάς;», ρωτάει ο μικρός.

«Εεεε... ο μπαμπάς σου έχει μεγάλη κοιλιά και μερικές φορές πρέπει να ανέβω πάνω του και να την πιέσω για να γίνει ίσια», του απαντάει η μητέρα του.

«Χάνεις το χρόνο σου μαμά», λέει πάλι ο μικρός, «όταν εσύ πας για ψώνια η κυρία από δίπλα έρχεται, πέφτει στα γόνατα και του την ξαναφουσκώνει..

 

[SISI]

Μπορείτε να μου αναφέρετε από ένα φρούτο, ρωτά η δασκάλα τα παιδιά στην τάξη.
- "Πορτοκάλι", απαντά η μικρή Αννούλα.
- "Μήλο", απαντά ο μικρός Γιωργάκης.
- "Λάμπα", απαντά δυνατά ο Τοτός και κινεί την περιέργεια της δασκάλας.
- "Τι λάμπα Τοτέ; τρώγεται η λάμπα", ρωτά η δασκάλα.
Και ο Τοτός απαντά: "Πως δεν τρώγεται κυρία! Αφού έχω ακούσει το μπαμπά να λέει στην μαμά, σβήσε την λάμπα και έλα να την ΦΑΣ".

[SISI]

Ένας μάγκας αποφάσισε να παντρευτεί. Το νέο έπεσε στη πιάτσα σαν κεραυνός. "Ο Μητσάρας νοικοκυρεύται".
Γίνεται η τελετή και την επόμενη κιόλας μέρα εμφανίζεται στην παρέα.
Πώς είναι ρε, να είσαι με μια γυναίκα όλη τη νύχτα; Τι κάνατε;
Να σας πω, λέει ο Μητσάρας. Με το που μπήκαμε στην κρεβατοκάμαρα, αμόλησα πρώτα - πρώτα μια κλανιά, για να δημιουργήσω ατμόσφαιρα. Μετά της βάρεσα δύο χαστούκια, για να της δείξω ποιος είναι ο αφέντης. Στο τέλος τράβηξα και μια μ@λακια, για να της δείξω, ότι δεν την έχω ανάγκη

[giorgos]

                  -  Γιατρε μου , το παιδι μου  καταπιε ενα ευρω....λετε να πεθανει ?

                  -  Τι λετε κυρια μου.....αλλοι εχουνε φαει εκατομμυρια και δεν  παθανε τιποτα...

[SISI]

- Μπαμπά! Μπαμπά! Στο σχολείο μας είπε η δασκάλα να εξηγήσουμε μέχρι αύριο το πρωί τη διαφορά μεταξύ των λέξεων «θεωρητικά» και «πραγματικά».
– Πολύ καλά… Ρώτησε τη μάνα σου εάν θα κοιμόταν με έναν άλλον άνδρα για 1.000.000 ΕΥΡΩ.
Το παιδί υπακούει και ρωτάει τη μαμά του:
– Μαμά… θα κοιμόσουν με άλλον άνδρα για 1.000.000 ΕΥΡΩ;
– Οπωσδήποτε!
– Μπαμπά! Μπαμπά! Είπε, πως ναι!
– Ωραία, τώρα πήγαινε και ρώτα την αδελφή σου…
– Μαρία…θα κοιμόσουν με έναν ανδρα για 1.000.000 ΕΥΡΩ;
– Μα φυσικά!
– Μπαμπά! Μπαμπά! Επίσης, είπε το ναι!
– Εντάξει, ρώτα τώρα και τον μεγάλο σου αδελφό…
– Κώστα, θα κοιμόσουν με έναν άνδρα για 1.000.000 ΕΥΡΩ;
– Και βέβαια, ναι!
– Μπαμπά! Μπαμπά! Επίσης είπε ναι!
Και απαντάει ο πατέρας:
– Βλέπεις; Θεωρητικά στο σπίτι έχουμε 3.000.000 ΕΥΡΩ, στην πραγματικότητα όμως, στο σπίτι έχουμε μόνον δύο που***ες και έναν ομοφυλόφιλο..

[watcher]

Λεει μια ξανθια στο γκομενο της:
- Περνα το βραδυ απο το σπιτι, δεν θα ειναι κανεις...
Παει αυτος, χτυπαει...ξαναχτυπαει... Δεν ηταν κανεις εκει!

[giorgos]

Μια ξανθιά, μια μελαχρινή και μια κοκκινομάλλα κάνουν διαγωνισμό ανεκδότων. Θα έλεγαν στην κάθε μία από δέκα ανέκδοτα και δεν έπρεπε να γελάσουν.
Αρχίζει η μελαχρινή. Της λένε το πρώτο, της λένε το δεύτερο, της λένε το τρίτο αλλά δεν μπορεί να κρατηθεί άλλο και γελάει. Είναι η σειρά της κοκκινομάλλας. Της λένε το πρώτο, το δεύτερο, το τρίτο, το τέταρτο και τελικά γελάει και αυτή. Τέλος, διαγωνίζεται η ξανθιά. Της λένε το πρώτο, το δεύτερο, το τρίτο, το τέταρτο, το πέμπτο, το έκτο, το έβδομο, το όγδοο, το ένατο και πάνε για το δέκατο αλλά η ξανθιά γελάει. Τότε την ρωτάνε:
- Μα καλά γιατί δεν κρατήθηκες να ακούσεις και το δέκατο και να κερδίσεις τον διαγωνισμό;
- Γιατί τώρα κατάλαβα το πρώτο!

[SISI]

Μια ηλικιωμένη κυρία άνω των 90, αλλά καλοστεκούμενη, μπαίνει σ' ένα φαρμακείο:
- Καλημέρα σας κύριε, έχετε ασπιρίνες; - Μα φυσικά!
- Γενικότερα παυσίπονα; - Προφανώς!
- Αντιρρευματικά; - Αμέ!
... ... - Viagra; - Βεβαιότατα!
- Χάπια για τις ρυτίδες; - Έχουμε και τέτοια.
- Έχετε αλοιφή για τις αιμορροΐδες; - Εννοείται!
- Σόδα για το στομάχι; - Αμέ!
- Φάρμακα για το συκώτι; - Μάλιστα!
- Αγχολυτικά; Υπναγωγά; - Βεβαίως, κι απ' τα δύο!
- Φάρμακα για τη μνήμη; - Ναι... μερικά!
- Έχετε μπαστούνια; Στρώματα για ηλικιωμένους; Κι απ' αυτά έχουμε!
- Έχετε ...
- Επιτέλους κυρία μου... είμαστε ένα επαγγελματικό φαρμακείο! Έχουμε όλα τα απαραίτητα προϊόντα! Ποιο είναι το πρόβλημά σας;
- Να, στο τέλος του μήνα, παντρεύομαι το Δαμιανό, που είναι 95 ετών και θέλουμε να ξέρουμε αν μπορούμε να δηλώσουμε σ'εσάς λίστα γάμου...

[SISI]

Ένας τύπος οδηγούσε τη μηχανή του βράδυ και το ευχαριστιόταν τρέχοντας πάνω από το όριο ταχύτητας.
Ξαφνικά βλέπει τα φώτα του περιπολικού να ανάβουν πίσω του αλλά σκέφτεται ότι μπορεί να του ξεφύγει. Ανεβάζει ταχύτητα, 150 ο αστυνομικός πίσω του, 160, 180, 200, τίποτα, δεν μπορεί να του ξεφύγει και σταματάει στην άκρη.
Αστυνομικός: - Είχα μια δύσκολη μέρα και τώρα μου έτυχες εσύ που δεν σταμάταγες. Θα μπορούσα να σε πάω μέσα αλλά μιας και είμαι κουρασμένος θα σε αφήσω αν βρεις μια δικαιολογία που δεν την έχω ξανακούσει.
- Ξέρετε προχθές η γυναίκα μου το έσκασε με έναν αστυνομικό.
- Λοιπόν;
- Νόμιζα ότι ήσασταν ο ίδιος και με κυνηγούσε να την επιστρέψει!

[SISI]

 

 Ακούς, ακούς, ακούς ακούς .......ακούω να λες..........

 


Ένας άνδρας και μία γυναίκα κάθονταν δίπλα-δίπλα στην πρώτη θέση του αεροπλάνου. Η γυναίκα φταρνίστηκε, έβγαλε ένα χαρτομάντιλο, σκούπισε προσεκτικά τη μύτη της και μετά άρχισε να τρέμει για δέκα – δεκαπέντε δευτερόλεπτα.
Ο άντρας συνέχισε να διαβάζει.
Λίγα λεπτά αργότερα, η γυναίκα φταρνίστηκε πάλι, έβγαλε ένα χαρτομάντιλο, σκούπισε τη μύτη της και μετά άρχισε να τρέμει ξανά.
Πέρασαν μερικά ακόμη λεπτά όταν η γυναίκα φταρνίστηκε και πάλι. Όπως και πριν έβγαλε ένα χαρτομάντιλο, σκούπισε τη μύτη της, ενώ το σώμα της έτρεμε ακόμα περισσότερο από πριν.
Ανίκανος να συγκρατήσει την περιέργειά του, ο άντρας στράφηκε στη γυναίκα και είπε:
– Δεν μπόρεσα να μην προσέξω ότι φταρνιστήκατε τρεις φορές, σκουπίσατε τη μύτη σας και μετά αρχίσατε να τρέμετε βίαια. Είστε καλά;
– Λυπάμαι αν σας ενόχλησα, αλλά πάσχω από μία πολύ σπάνια ασθένεια. Όποτε φταρνίζομαι, έχω οργασμό!
– Παίρνετε κάτι για αυτό;
– Ναι… Πιπέρι…

[Κωνσταντίνος]

 

 Ακούς, ακούς, ακούς ακούς .......ακούω να λες..........

 


Ένας άνδρας και μία γυναίκα κάθονταν δίπλα-δίπλα στην πρώτη θέση του αεροπλάνου. Η γυναίκα φταρνίστηκε, έβγαλε ένα χαρτομάντιλο, σκούπισε προσεκτικά τη μύτη της και μετά άρχισε να τρέμει για δέκα – δεκαπέντε δευτερόλεπτα.
Ο άντρας συνέχισε να διαβάζει.
Λίγα λεπτά αργότερα, η γυναίκα φταρνίστηκε πάλι, έβγαλε ένα χαρτομάντιλο, σκούπισε τη μύτη της και μετά άρχισε να τρέμει ξανά.
Πέρασαν μερικά ακόμη λεπτά όταν η γυναίκα φταρνίστηκε και πάλι. Όπως και πριν έβγαλε ένα χαρτομάντιλο, σκούπισε τη μύτη της, ενώ το σώμα της έτρεμε ακόμα περισσότερο από πριν.
Ανίκανος να συγκρατήσει την περιέργειά του, ο άντρας στράφηκε στη γυναίκα και είπε:
– Δεν μπόρεσα να μην προσέξω ότι φταρνιστήκατε τρεις φορές, σκουπίσατε τη μύτη σας και μετά αρχίσατε να τρέμετε βίαια. Είστε καλά;
– Λυπάμαι αν σας ενόχλησα, αλλά πάσχω από μία πολύ σπάνια ασθένεια. Όποτε φταρνίζομαι, έχω οργασμό!
– Παίρνετε κάτι για αυτό;
– Ναι… Πιπέρι…

[SISI]

σε ενα πολυ ακριβο εστιατοριο ενας πελατης ζηταει ενα μπουκαλι Σιατω Μουτον 1965...
ερχεται ο σερβιτορος με το κρασι
το δοκιμαζει ο πελατης και λεει
 αυτο δεν ειναι μουτον 1965,, παρτο πισω και φερε μου αυτο που ζητησα
μα κυριε αυτο ειναι Σιατω Πιερ 1965 που ειναι ενα κτημα ακριβως διπλα στο Σιατω Μουτον...
 νεαρε μου οταν πας το βραδυ στο σπιτι βαλε το ενα δαχτυλο στο μουνι της φιλης σου και το αλλο στον κωλο της και μετα δοκιμασε τα..
το ενα ειναι ακριβως διπλα στο αλλο αλλα θα δεις οτι εχουν διαφορετικη γευση