Ανέκδοτα

[SISI]

Μια ξανθιά Σουηδέζα που είχε έρθει στην Ελλάδα για διακοπές , θέλει να γυρίσει στην πατρίδα της αλλά δεν έχει καθόλου χρήματα .
Γνωρίζει τυχαία κάποιο ναυτικό , ο οποίος της υπόσχεται να την πάρει μαζί του στο πλοίο που δουλεύει και να την κατεβάσει στη Σουηδία , χωρίς να πληρώσει εισιτήριο . Με μια προϋπόθεση : σε κάθε λιμάνι που θα πιάνουν , εκείνη θα πρέπει να κάθεται να την πη ***.
Την παίρνει λοιπόν μαζί του στο καράβι , τη βάζει στην καμπίνα του και σε λίγο το πλοίο φεύγει .
Μετά από λίγη ώρα το πλοίο σφυρίζει , ακούγεται η άγκυρα που κατεβαίνει και η Σουηδέζα βλέπει από το φινιστρίνι το πλοίο να μπαίνει σε λιμάνι . Μετά από λίγο το πλοίο αναχωρεί και έρχεται ο ναυτικός στη καμπίνα να πη**** τη Σουηδέζα , όπως συμφώνησαν .
Δεν είχαν περάσει 15 από το πή*** και είχαν πιάσει πάλι λιμάνι . Μόλις το πλοίο αναχώρησε ο ναυτικός γύρισε πάλι στην καμπίνα και την πη*** για δεύτερη φορά . Κάθε 1/2 ώρα έπιαναν λιμάνι και ο ναυτικός γύριζε στην καμπίνα για να εισπράξει από τη Σουηδέζα . Η συμφωνία-συμφωνία .
Αυτό συνεχίστηκε όλη την ημέρα . Κάποια στιγμή η Σουηδέζα άρχισε να κουράζεται . " Δεν είναι δυνατόν ", σκεφτόταν , " τόσα πηδ*** σε μια μέρα ; Μέχρι να φτάσουμε στη Σουηδία θα έχω πεθάνει ! " Και αποφασίζει να ρωτήσει τον καπετάνιο , αφού ο ναυτικός απέφευγε να της απαντήσει .
" Πόσα λιμάνια είναι , καπετάνιε , μέχρι τη Σουηδία "
Και ο καπετάνιος : " Δεν ξέρω , κοπέλα μου . Δεν έχω πάει ποτέ . Εγώ χρόνια τώρα κάνω μόνο Ρίο - Αντίρριο ! ".

[watcher]

Σωστοοος!!! 

[Lucky Luke]

Ο τρομαγμενος παπαγαλος 

Πάει μια μέρα ένας σπίτι του νευριασμένος, βρίσκει την γυναίκα του στην κουζίνα και την βιάζει!!
Ακούγοντας τις φωνές η κόρη του, πάει να δει τι
συμβαίνει, τη βιάζει και αυτήν!!
Γυρίζοντας στο σαλόνι έμπαινε η πεθερά του, την βιάζει και αυτήν!!!
Τρελαμένος όπως ήταν, σκέφτεται το κακό που είχε κάνει και αποφασίζει να κόψει τον πε*ς του.
Μη βρίσκοντας μαχαίρι, παίρνει μία λίμα και αρχίζει να τον λιμάρει μέχρι να κοπεί.
Όλες τις σκηνές αυτές τις έβλεπε ο παπαγάλος που είχε στο σπίτι. Βλέποντας λοιπόν τον άντρα να λιμάρει το πε*ς του σε έξαλλη κατάσταση, ο παπαγάλος παίρνει τηλέφωνο την αστυνομία :
- Ελάτε γρήγορα. Το αφεντικό μου βίασε την γυναίκα του, την κόρη του, την πεθερά του και τώρα λιμάρει το πε*ς του για να βιάσει και εμένα!!!




Η Μαυροδαφνη

-Δυο τύποι περπατούσαν την νύχτα και περνώντας από ένα πάρκο είδαν έναν αληταρά που κοιμόνταν τύφλα μεθυσμένος σε ένα παγκάκι.
Για πλάκα τον π*****ν και οι δυο και φεύγοντας του αφήνουν 5 ευρω.
-Την άλλη μέρα ξύπνησε ο αλήτης και χωρίς να θυμάται τίποτα πάει στον μπακάλη και αγοράζει με τα 5 ευρω μια μπουκάλα Μαυροδάφνη.
Το βράδυ πάλι οι τύποι πέρασαν από εκεί και πάλι τα ίδια.
Αυτό συνεχίστηκε καμπόσες μέρες ακόμη. Ένα πρωί πάει ο αλήτης στον μπακάλη" βρε καλώς τον ,ένα μπουκάλι Μαυροδάφνη όπως πάντα ;" του λέει ο μπακάλης
"Όχι ρε μεγάλε, δώσε μου σήμερα μια ρετσίνα γιατί από την Μαυροδάφνη με πονάει ο κ***ς μου κάθε πρωί "

[SISI]

Στο νοσοκομείο έχουν μαζευτεί οι συγγενείς ενός πλούσιου επιχειρηματία που
αρρώστησε ξαφνικά. Περιμένουν το γιατρό να τους πει ποια είναι η
κατάσταση. Εμφανίζεται κάποια στιγμή ο γιατρός, που δείχνει ανήσυχος.
«Δυστυχώς», τους λέει, «δεν έχω πολύ καλά νέα.
Η μοναδική ελπίδα που έχει
απομείνει αυτή τη στιγμή είναι να του κάνουμε μεταμόσχευση εγκεφάλου.
Είναι μια επέμβαση που αυτή τη στιγμή βρίσκεται σε πειραματικό στάδιο, δεν
μπορώ να σας εγγυηθώ για τα αποτελέσματα, και βέβαια θα πρέπει να
επωμιστείτε το κόστος του εγκεφάλου».
Οι συγγενείς κάνουν μια σύντομη σύσκεψη και ο ένας απ αυτούς ρωτάει: «Και
αν δώσουμε την έγκρισή μας, πόσο στοιχίζει ένας εγκέφαλος».
«Εξαρτάται», τους λέει ο γιατρός. «Εάν του βάλουμε τον εγκέφαλο άνδρα θα
σας στοιχίσει 20 εκατομμύρια και, αν του βάλουμε τον εγκέφαλο γυναίκας, θα
στοιχίσει 4 εκατομμύρια».
Ακολουθούν μερικές στιγμές αμηχανίας, οι άνδρες μεταξύ των συγγενών
προσπαθούν να μη σκάσουν χαμόγελο, αποφεύγουν να κοιτάξουν τις γυναίκες,
αλλά τελικά ο ένας από τους άντρες δεν μπορεί να συγκροτήσει άλλο την
περιέργειά του και κάνει στο γιατρό την ερώτηση που τους βασανίζει όλους:
«Γιατί όμως στοιχίζει τόσο περισσότερο το ανδρικό μυαλό;»
Ο γιατρός χαμογελάει λες και περίμενε την ερώτηση. «Είναι κλασική πολιτική
τιμών. Για τα γυναικεία μυαλά αναγκαζόμαστε να κατεβάζουμε την τιμή επειδή
είναι χρησιμοποιημένα».

[watcher]

Eνας μεθυσμενος γυρναει ξημερωματα στο σπιτι του. Εκεινη την ωρα μια γυναικα βγαινει στο μπαλκονι να τιναξει ενα χαλι, αλλα απο το βαρος του χαλιου χανει την ισορροπια της και πεφτει με το κεφαλι σε ενα καδο σκουπιδιων απο κατω. Περναει ο μεθυσμενος απο διπλα, τη βλεπει, το σκεφτεται λιγο...
Τη βγαζει εξω και της ριχνει ενα 
Αφου τελειωνει κανει με απορια:
- Αφου το μουνακι δουλευει... γιατι το πεταξανε??? 

[giorgos]

Πεθαίνουν δυο άνθρωποι ο ένας από συγκοπή ο άλλος από πνευμονία. Συναντιούνται στον παράδεισο και λέει ο δεύτερος στον πρώτο:
- Πώς πέθανες;
- Από συγκοπή. Εσύ πως πέθανες;
- Από πνευμονία. Πώς την έπαθες τη συγκοπή;
- Ήμουν στο γραφείο και με παίρνει ένας άγνωστος τηλέφωνο και μου λέει: η γυναίκα σου σε κερατώνει. Παρατάω τη δουλειά, παίρνω το αμάξι και πηγαίνω στο σπίτι. Μπαίνω στην κρεβατοκάμαρα...τίποτα. Στο μπάνιο τίποτα. Στο πατάρι τίποτα. Στο γκαράζ τίποτα και στη κουζίνα τίποτα και από τη χαρά μου έπαθα συγκοπή.
- Πάρτα βλάκα. Αν άνοιγες το ψυγείο τώρα θα ζούσαμε και οι δύο.

[giorgos]

Ο Ζωολογικός κήπος αποφάσισε να χαρίσει την ελευθερία σε μια ζέβρα που γεννήθηκε και μεγάλωσε μαζί τους.
Έτσι την έστειλαν σε ένα ήρεμο αγρόκτημα.
Όταν έφθασε εκεί, στο πρώτο ζώο που συνάντησε είπε:
-Είμαι η ζέβρα, εσύ τι είσαι; - Είμαι η αγελάδα, απάντησε αυτή.
- Και τι κάνεις εδώ; Ρώτησε η ζέβρα; - Κάνω γάλα για τον αφέντη μου και μου το αρμέγουν κάθε μέρα, απάντησε η αγελάδα. Πιο κάτω, συνάντησε άλλο ζώο. - Είμαι η ζέβρα, εσύ τι είσαι;
- Είμαι η κότα, απάντησε αυτή.
- Και τι κάνεις εδώ; Ρώτησε πάλι η ζέβρα.
- Κάνω αυγά για το αφεντικό μου κάθε μέρα, απάντησε η κότα. Πιο κάτω συνάντησε ένα άλογο.
- Είμαι η ζέβρα, εσύ τι είσαι;
- Είμαι ένα άλογο, απάντησε αυτό. - Και τι κάνεις εδώ; ξαναρώτησε η ζέβρα.
- Βγάλε τις πιτζάμες σου, για να σου δείξω

[giorgos]

Δυο φοιτητές της Ιατρικής βλέπουν κάποιο να περπατά παρδαλά (με πολύ ανοικτά τα πόδια και πηγαίνοντας ζικ - ζακ) και λέει ο ένας στον άλλον:
- Τον βλέπεις αυτόν εκεί, μάλλον έχει δισκοπάθεια.
- Μπα, μάλλον σπονδυλολίσθηση έχει, τον διακόπτει ο άλλος.
Και αρχίζει μια κόντρα για το ποιος να έχει δίκιο τελικά. Σε κάποια στιγμή λέει ο ένας στον άλλο:
- Ρε, δεν πάμε να τον ρωτήσουμε να δούμε ποιος έχει δίκιο;
- Και δεν πάμε, συμφωνεί ο άλλος. Και μόλις τον πλησιάζουν του λέει ο ένας:
- Με συγχωρείτε κύριε, είμαστε φοιτητές της Ιατρικής και εγώ λέω ότι πάσχετε από δισκοπάθεια και ο φίλος μου λέει ότι πάσχετε από σπονδυλοολίσθηση... Ποιος έχει δίκιο;
Και ο κύριος απαντά:
- Δυστυχώς κύριοι και οι τρεις την πατήσαμε. Κι εγώ  νόμιζα ότι έκλασα...αλλα  τελικά χεστηκα!

[MyCunia]

Κάθεται μια αλογόμυγα στην πλάτη ενός λυκόσκυλου
Ρωτάει απορημένη η αλογόμυγα..
-Τι είσαι εσύ?
-Λυκόσκυλο , ο πατέρας μου ήταν λύκος και η μητέρα μου σκύλος.
-Εσύ , τι είσαι? ρωτάει το λυκόσκυλο.
-Αλογόμυγα.
-Α καλά , οι δικοί σου το γαμήσανε.

[SISI]

Είναι 3 φίλοι αραχτοί σε ένα μπαράκι και τα πίνουν
κουβέντα στη κουβέντα , φτάνει η συζήτηση στο πόσο εγωιστές είναι οι άντρες.
Μιλάει ο πρώτος ....
- Εγώ ρε παιδιά είμα πολύ εγωιστής, επειδή ένα πρωί η γυναίκα δεν μου έφτιαξε καφέ , έκανα να της μιλήσω μια ολόκληρη εβδομάδα.
-Σιγά ρε, λέει ο δεύτερος , εγωισμός είναι αυτός?
-Εγώ επειδή μου έφτιαξε μακαρονάδα με σάλτσα και όχι με κιμά ένα μήνα κοιμόμουν στον καναπέ του σαλονιού.
Ο τρίτος χαμογελούσε ...με το ύφος του ''μεγάλου άντρα''.
-Αντε ρε , λέει κάποια στιγμή ο τρίτος της παρέας...
....που είστε εσείς εγωιστές...
-Εγωιστής είμαι εγώ , που επειδή τη μέρα του γάμου η γυναίκα μου, μου πάτησε το πόδι στην εκλησία , τόσα χρόνια γάμου και δεν την έχω αγγίξει ... ποτέ!!!!!!!
Καλά ρε μας δουλεύεις ? ρωτούν οι άλλοι.
Και τα παιδιά πως τα έχεις κάνει?
-ΤΟ Π Ι Σ Τ Ε Υ Ε Τ Ε Ο Τ Ι Α Π Ο Ε Γ Ω Ι Σ Μ Ο Δ Ε Ν Ε Χ Ω
Ρ Ω Τ Η Σ Ε I ????????????

[giorgos]

Ένα ζευγάρι πολύ πλούσιο φεύγει για διακοπές αφήνοντας στο σπίτι μόνο τον μπάτλερ.
Όμως η γυναίκα γυρίζει νωρίτερα από τις διακοπές.
Πάει σπίτι, βλέπει τον μπάτλερ και του λέει:
- Έλα στο δωμάτιό μου.
Ανεβαίνουν και η κυρία κλειδώνει την πόρτα.
- Μπάτλερ, βγάλε το φουστάνι μου.
- Μάλιστα, κυρία.
- Βγάλε και το καλσόν μου.
- Μάλιστα, κυρία.
- Και το σουτιέν μου.
- Μα κυρία...
- Τώρα, είπα!
- Μάλιστα.
- Βγάλε και το στριγκάκι μου.
- Κυρία μου, δεν μπορώ.
- Είσαι ο μπάτλερ μου, και θα κάνεις ότι σου λέω.
- Μάλιστα, κυρια.
- Μπράβο. Και να μην ξαναδώ να φοράς τα ρούχα μου όταν λείπω!

[giorgos]

Με πιάνει μπάτσος να πατάω το γκαζόν στο Εθνικό Πάρκο
-Τη πινακίδα δεν την είδες; 5€ πρόστιμο
 -Μόνο 5;
-Το είχαμε 20 αλλά δεν πάταγε κανένας....

[SISI]

 

Γυρνάει ο Μήτσος ξημερώματα σπίτι, τύφλα στο μεθύσι ξαπλώνει στο κρεββάτι και πεθαίνει στον ύπνο του. Στον Παράδεισο που φτάνει, διαμαρτύρεται...
- Δεν θέλω να πεθάνω, δεν θέλω να πεθάνω, αφήστε με, θέλω να γυρίσω πίσω!
Ο Άγιος Πέτρος στη ρεσεψιόν του παραδείσου του λέει, δεν γίνονται αυτά τα πράγματα, αφού ήρθες εδώ, τελείωσε τώρα. Ο Μήτσος όμως συνεχίζει να χτυπιέται και να ζητάει να γυρίσει πίσω...
-Για στάσου του λέει ο Άγιος Πέτρος, κάτι μπορούμε να κάνουμε θα γυρίσεις πίσω, αλλά θα είσαι κότα, θα σε στείλω σε μια φάρμα κοντά στο σπίτι που έμενες.
Ο Μήτσος απογοητευμένος δέχεται και σε λίγο αρχίζει να βγάζει φτερά, λειρί και να, βρέθηκε κοτόπουλο σε φάρμα στη παλιά του γειτονιά. Μετά από λίγο αισθάνεται ένα βράσιμο στη κοιλιά του και, πλουπ, γεννάει ένα αυγό! το κοιτάζει παραξενεμένος και σε λίγο να ένα αυγό ακόμα βγαίνει από μέσα του! Ενθουσιασμένος που αισθάνθηκε τη χαρά της μητρότητας, σφίγγεται να κάνει και άλλο αυγό. Και τότε αισθάνεται μια γερή σφαλιάρα και τη φωνή της γυναίκας του, να του φωνάζει :
- Ξύπνα ρε Μαλάκα! Δεν φτάνει που κακαρίζεις όλη τη νύχτα, μας έχεσες κιόλας!

[SISI]

Ήταν μια γυναίκα η οποία είχε ένα πρόβλημα με το μ***ί της. Μύριζε κρεμμυδίλα.
Όποτε πήγαινε να κάνει κάτι πάντα έμενε στα κρύα του λουτρού γιατί οι άντρες έφευγαν.
Έτσι λοιπόν αποφασίζει να πει το μεγάλο πρόβλημά της σέναν φίλο της.
Αφού του τα διηγείται όλα της λέει ο φίλος της:
"Μην ανησυχείς κοπέλα μου εγώ έχω την λύση". "Έχω έναν γνωστό ο οποίος έχει μεγάλο πρόβλημα με την οσμή του",
"Για λέγε, για λέγε" του κάνει η κοπέλα "να λέει δεν μπορεί να μυρίσει καθόλου κι έτσι θα το ευχαριστηθείτε και οι δυο".
Την επόμενη μέρα λοιπόν συναντιούνται πάνε για καφέ και μετά της λέει ο άντρας "πάμε σένα ξενοδοχείο?" "ναι" του απαντάει αυτή.
Πάνε λοιπόν στο ξενοδοχείο αρχίζουν τις διαδικασίες και την στιγμή εκείνη φτάνει ο άντρας στο μ***ί της.
"Πω πω" κάνει ο άντρας;
"Tι έγινε ;" του κάνει αυτή :
"Κρεμμυδίλα" "
Μα πως!" του λέει αυτή "εσύ δεν μπορείς να μυρίσεις, πως το κατάλαβες;"
"Δάκρυσαν τα μάτια μου"..

[MyCunia]

3 αντρες βρισκονται μπροστα στον Αγιο Πετρο περιμενοντας να κριθουν για τις ..οποιες αμαρτιες τους.

ρωτα τον 1ο "πες μονο ποσες φορες απατησες τη γυναικα σου "

- Αγιε μου μονο μια φορα κι αυτο εγινα σχεδον καταλαθος οταν...

"καλα - καλα " του λεει ο Αγιος .. "δεν μου χρειαζονται δικαιολογιες , θελω απλα την αληθεια ! ..μονο μια φορα ηταν ?"

- ναι Αγιε μου μονο μια..

"ενταξει μπορεις να μπεις στον Παραδεισο.."

ο 2ος αντρας με σκυμενο κεφαλι και χωρις να μπορει να κοιταξει τον Αγιο στα ματια του λεει..

- Αγιε μου εγω την εχω απατησει περιπου 15-16 φορες, οσες ηταν και οι γραμματεις που ειχα στο γραφειο..

"ηταν σιγουρα μονο 16 ???"

- ναι Αγιε μου το πολυ 17 ..

"ενταξει .. περασε στον Παραδεισο !!!!"

ο 3ος ...χαμογελοντας παει να προσπερασει τον Αγιο Πετρο και να μπει στην πορτα του Παραδεισου..

"ιιεεεππ ...που πας ..εσυ ?!?!?!.." του λεει ο Αγιος..

- εεε εγω  Αγιε μου δεν εχω κανει ΤΙΠΟΤΑ  - ΠΟΤΕ !!! ημουν 45 χρονια πιστος στη γυναικα μου...

"χμμμ τοτε εσυ να περασεις απεναντι και να πας  .....στον..Διαολο !!!"

- μα γιατι Αγιε μου ??? αφου δεν εχω κανει τιποτα....

"παιδι μου....εδω με βαλανε να συγχωρω τις αμαρτιες ... κι οχι τις..


ΜΑΛΑΚΙΕΣ !!!!!